逍遙遊

什麼時候知道有按摩這回事的？已不可考了
就像我念大學之前家鄉沒有紅綠燈號誌、沒有7-11一樣，按摩、spa店的林立，是最近些年的事
早幾年也許按摩還帶有曖昧的色情暗示的意味，現在不了
現在是全民運動，是社會常態。和人們上館子吃飯一樣，餓了要吃，而身體痠痛就需要按摩
人們太累，在世俗的生活裡太勞心勞力，故此老技藝愈發發揚光大而普及
是耶？非耶？喜耶？悲耶
非常的說不清

前陣子扭了脖子，之後幾天漸漸恢復，沒想到突然又惡化了
這令我意外。身體一向壯得像小牛，怎麼會明明看著要好的毛病又惡化了？
然後才慢慢體味到身體疼痛的啟示，及其原因︰
一，工作多
二，睡眠少
三，運動少

最近被工作追著跑，對有一頓沒下頓的資淺自由工作者而言，有工作是一定要把握的事，所以很難拒絕
已經做著的工作小問題不斷，很煩人，新的工作又陸續來
覺得都在可應接範圍內，而且還很心喜︰原本常常可以睡很久的，最近常常早早就醒了
我也中了資本主義努力上進的毒（很難揣測這毒有多深，連我這種人都中毒了），心裡為這樣的改變高興，想著這倒好，睡眠少了，可以做事的時間就更多了，哈哈
直到身體抗議，才能更全面地看待整件事
怎麼說也謝謝我的身體。我不希望身體是任我操任我用無怨無悔一旦抗議就是差不多完蛋的那樣，我希望它是敏感的
謝謝它沒有過於容忍我到麻木的地步，謝謝它能夠給予我關於生命、生活最真切、智慧的回應

在台灣我幾乎不曾按摩過，因為很貴，和大陸、東南亞相比
就像節儉一生的老爸在偶爾回鄉探親的出國旅行時會特別大方不把錢當錢
大約20年前我就發現這一點了，那些平常生活非常節儉、ㄎㄡ得要命的伯伯們，在一生少有的旅行時（尤其是回鄉旅行），就成了凱爺，該省的錢不省，不該大方的亂大方，弄得我瞠目結舌
他們這幾天的揮霍，可要幾年的節吃儉用哪
可是他們樂意
這是人的情感，也是人世間奇異的謬誤

遺傳自家風，我也很節儉
只有到了按摩很便宜的地方時才會去按摩
在台灣實在捨不得花那個錢

可是，然而，不過，看來我也在改變
不是因為我有錢了，而是需要
不是真的需要，誰捨得花那一筆錢呢？
這種奢侈的花銷，每一筆都要思考好久的
因為不是常軌外的出國旅遊，而是常軌內的日日月月

上週四晚上到家樓下開幕未久的店做個腳底按摩
不像在大陸、泰國或峇里島，在台灣做按摩不可能舒服得睡著，因為台灣的師傅力道都很大
台灣人太勞累吧
那個腳底按摩按得我直冒汗，即使我對師傅（一個看著非常順眼的美麗女子。不知她是哪裡人？好像不是台灣人）說了輕點，輕點，我還是一直在冒汗，褲子都濕了。師傅說，不是她大力，是我太疲累，筋太緊。
脖痛惡化後，忍不住又去平價按摩店按了20分鐘肩頸背。太舒服了，我像在地獄乍嘗天堂滋味，非常之意猶未盡，騎著單車滿街尋找有誘人優惠的按摩店，想再好好按按
我發現這是一個惡性循環︰工作多，然後睡眠少，然後也不想運動了
我有很好的理由，因為脖子痛，休息吧，好好休養，順便還可以多做一點工作……
羅馬就是這樣造成的

今天，決定要放自己一天假，寵愛自己
先去按摩，再去游泳spa。這次不是20分鐘，是2小時的泰式按摩
我也真是想開了，竟然在日常生活裡做這種事
可是，為什麼不呢？不要說喜歡，喜歡是一定的，現在是需要
真的是一位泰國小姐幫我按，在我進店後5分鐘，店裡換掉了英文芭樂流行歌cd，改播泰國歌。好聽得太多了，雖然我聽不懂
師傅還是太用力了，我根本無法輕鬆，無法睡著。師傅很像一般的泰國人，個子小小的，溫和善良，我說了輕點，輕點，她很願意，但恐怕是我的筋太緊了
我忍受著，但知道這對我的身體是好的
師傅特別幫我按摩疼痛的脖頸部，真是好感謝她，此時這世上這樣在乎我肉體的疼痛並致力於緩解它的，只有她
後來師傅問我，要不要用點油？我說不用（因為油壓的價錢貴將近一倍）。她有點不解，我說，要多加錢吧？
她說，不用啊，試試看吧
這是第一次油壓。有了油，師傅在我身上按摩的動作更加行雲流水出神入化……
我真的，太幸福了
好喜歡這位師傅，她對我真好。我深情地問她︰如果下次再來，可以請妳再為我按摩嗎？
她說可以啊。她說她還沒有號碼。她叫阿玲
阿玲
我好想送她什麼，還沒想出來

結帳時，櫃台小姐說，阿玲是不是在這裡做還不一定
這是什麼意思？
也許我不會再見到阿玲了
也許我不會再來，也許我來了她不在了
不貪戀吧。一切自有緣法
騎車離去時，阿玲在門內熱情笑著對我揮手
好可愛的人
記得曾經周遊世界的老徐曾說，泰國人的善良熱情是令他最難忘的
我也好喜歡泰國人
尤其是泰國的姐妹們

家庭日，陪小妹和外甥、外甥女看電影吃飯，看《功夫熊貓》
上次陪他們看《哈利波特》，第幾集忘了，可能看了十集也記不得吧，實在不是自己的年齡層
唯一記得的是，我和外甥兩個像土包子似的，一進場領了3D眼鏡就戴上，全場戴著。大多數時候我很納悶，還不時摘下眼鏡對照一下沒戴的效果，不明白為何這眼鏡戴上了和沒戴上的視覺效果是一樣的？
這些個高科技，真整不明白
後來才知道，有3D效果的片段戴上眼鏡看才有不同
不過這個小小烏龍，卻成了記憶中印象最cute的一幕

如果不是身邊有小朋友，大概不會知道這部動畫片
沒存什麼期望的去看了，結果卻頗意外，這是近年來我所看過最好看的迪士尼動畫片



當然它有很多通俗、商業的元素，但通俗、商業玩得很好，玩到一種極致，就是藝術
這片子把東方和西方的元素融合得很好，至少在觀影過程中，我感動了，也享受了
同樣的故事，純西方文化去詮釋，會很膚淺無聊；純東方文化去演繹，會很沉重刻板——總之都很煩
我覺得它做得很好。在東方文化氛圍的故事脈絡下，用西方好萊塢式的幽默、逗趣、善良單純尊重個體差異……等文化價值元素，融合成一個淺薄到恰到好處，又不至於刻板到令人不耐的作品（or商品）

它有很多地方打動了我，首先是它的幽默風趣
這一點絕對是東方和西方文化很大的不同處——至少在電影經驗中。東方文明的悠久文化，問題是也締造出同樣悠久厚重的包袱，搞得每一個在此文化下的人都像背負百千斤枷鎖的苦力︰太理解痛苦，不理解白目的輕快。我們總是太了解生存的無奈和痛苦，最積極的就是發出「活著，再苦也要活著！」的吶喊，卻無法有那種「啊哈，我放了一個屁，一團糟了……但我還是挺開心挺有活力的」那種化重為輕的幽默白目天分。
主角熊貓阿波就是這樣個性的人（？）。牠的夢想是成為一個功夫高手，但牠其實只是一個麵店老闆的兒子，身材又笨重又胖大。牠最大的優點，就是牠的樂觀白目善良個性。
阿波的老爸也很不東方。老爸以經營麵店為榮為樂，一心想讓兒子繼承家傳麵店事業。雖然他不理解兒子，但至少能做到愛他、尊重他——
說來很輕易，但實際上是很難的，尤其東方文化裡的人們
正好這幾天在看王小帥的作品《青紅》



我的DVD機這一年來脾氣大得很，很多影碟都看不得，即使是曾經可以看得，現在也變得不能看。於是我到底能看到什麼片，每天都是個未知數。
總之，《青紅》這片碟蒙我的DVD機臨幸了。片中的老爸，那個和妻子年輕時因響應黨支援西部開發號召而舉家遷到貴州的上海人，若干年後深深後悔了，和他的同儕一樣。他們想回到上海，遠離窮鄉僻壤回到大都市，他說，自己這輩子完了，他是為了兒女。
青紅是他的長女，18、9歲吧，很漂亮文靜的姑娘。老爸像防賊一樣看守著她，管著她，不准她往外跑，不准她交男朋友……
這片我沒法一口氣看完，分段著看。那個老爸太可怕也太討厭了，我想呼他巴掌
剛見識到這個「為女兒好」的老爸，再看到阿波的鴨子老爸，感觸就很深︰同樣是對子女期望甚殷的父親，甚至是同樣不理解子女，為何表現出來的卻是天差地別？
鴨子老爸，至少懂得愛，懂得尊重
為什麼人家只有兩百年文化做得到，咱們五千年文化卻做不到？
嗚呼

烏龜大師是個很東方智者典型的人物，說實話，即使是速食式的人物典型，烏龜大師這個角色也沒什麼令人無法忍受之處。我也很愛他
是的，沒有一件事是意外
浣熊師父很可愛，他也許是最接近真實人性的一個角色。他有東方式的沉重，也有西方式的輕快無厘頭
有時候我真的會覺得東方人（或說中國文化）太世故。像浣熊師父那樣的角色，雖然在東方的故事脈絡下，卻是東方不曾出現過的典型︰他甚愛自小收養的養子殘豹，殘豹也非常出色，當殘豹長大到可以實踐他的野心時，只因為烏龜大師的不認可，浣熊師父竟也可以因此把自己深愛的養子打入大牢——
這一點令我震撼。在東方文化中，不可能有這樣的情節
浣熊師父信靠真理的心念，竟然超過他愛兒子的私情？
不可想像
其實，也許，世故而苦難的東方文明，其實是不信仰真理的。我們更相信血緣，家族，權力，利害關係等世俗規則
所以如此苦難
聰明反被聰明誤啊

當阿波出人意料地被烏龜大師指認為神龍大俠，依照東方式心機沈重的邏輯，我不由自主擔心那優秀的五大高手會加害於他
但沒有。這很好萊塢，很不中國
五大高手個個武功高強，同時也心地光明。他們也許有些個個人的小習氣或個性，但沒有一個是競逐權力、耍心機玩陰的武林高手
他們很真誠，懂得合作，可以為理念奮鬥或犧牲
他們可真是藍海策略的實踐者，而我們幾千年來都在玩低等的紅海競爭法則，不合作，只競爭；不開拓市場，只知搶奪固定的小市場
當緊繃的心鬆開，當發現片中沒一個惡人、小人時，說不清那是種什麼感覺。這是真實嗎？如果這是，或可能是，為何我們的歷史小說故事裡，沒有這種邏輯？
有一種不敢深掘的悲哀，難道我們的苦難，是我們自己造成的嗎？
難道五千年文明只造就了心機深重的蠢蛋？
人家儍不拉幾的單純善良，就贏了我們幾千年？

浣熊師父最後和殘豹面對面決戰時，說的話又讓我感動
他說，他對殘豹的溺愛害了他，使殘豹變壞，他很抱歉……
中國的父母不可能有這種覺知。中國的父母只會說，我是為你好，我是愛你，你不懂事是你的錯。你領情了，我必會盡一切力量助你成功，站在你這邊。沒有真理，真理就是我和你……
中國的父母，怎可能把自己心愛的出色兒子打入地牢，只因為烏龜師父的一句話？
我們一定是把烏龜師父推翻了，自己當皇帝重整天下
要不就是隱忍，因為自知還無法與之抗衡
但浣熊師父並不是隱忍，他是真的相信烏龜大師的仲裁，承認兒子的錯，承認自己的錯，忍痛把心愛的兒子打入大牢，多年來自己深深為之痛苦、懺悔，並不惜以死贖罪
這種超越一己之私，對真理的愛與信靠，是最令我動容的。它很單純，但力量強大。這是我從小到大所讀過看過聽聞過的所有東方故事裡沒有的情節和情操
它是虛構的嗎？
這是我最大的疑惑

也許它是個童話吧
但我選擇相信
因為那更接近美好
並且我深信相信的力量

今天偶然間讀到一首有感覺的詩
我不懂詩，從來不是愛詩的人，一向對詩這種文體沒啥特別感覺
於是，竟然能讀到有感覺的詩，值得記一筆



那一天
閉目在經殿的香霧中
驀然聽見你誦經的真言

那一月
我轉動所有經筒
不為超度
只為觸摸你的指尖

那一年
我磕長頭匍匐在山路
不為覲見
只為貼著你的溫暖

那一世
我一次又一次轉山
不為修來世
只為在途中與你相見

——倉央加措

說不出來的什麼
好熱烈而動人的情感
深情如斯
亙遠如斯

也許，那一世
我曾是那轉山途中的一顆小石子吧
不為如此因緣
為何我會莫名地很有感覺？

西藏啊
連詩都是那麼奇異的美

不知怎麼地，脖子扭了
週一晚上瑜伽課上到三分之二的時候，已經感覺到不對，頸脖處痛，有些難忍的痛。後面的動作都不想做了，仍勉力做了幾個
沒事的吧，脖子從來沒出過什麼事
夜裡睡覺，就知道厲害了。症狀發作，加重，不再能輕易地轉身，頭幾乎是不能動
彷彿這輩子到了這時候才真切感受到脖子的存在，和功能

睡不好。正面躺著不舒服，想側身
以往的三十幾年，想翻身就翻身了，從不覺得這是什麼問題
現在知道它不是平白無故不是問題的。因為身體是健康的，才能夠不是問題，而如今我的脖子受傷了
以往一秒鐘可以完成的動作，現在要極慢速分解動作︰半公分，半公分地挪動頭部。主要配合身體的動作，盡量用身體的力量帶動頭部，盡量不要用到脖子
對一個不曾受過這種訓練的平常人而言，這真是太難了。我無法用理智思維辨別並決定要不要用到脖頸部的肌肉和神經
於是只有一點一滴地試探。慢慢轉著，慢慢調動著
這時候就知道身體結構的奧妙了。不管頭腦思維用了多少力，還是無法全然掌握身體肌肉經絡的運作
一旦動到頸部，就像寒冬裡突然抱上一大塊燒得火紅的木炭，也像酷暑裡突然抱上一大塊冰——
立時天搖地動，感官全面熱烈呼喊起來——
痛啊，痛
痛得好像頭要斷掉了

整個晚上就這麼輾轉反側，非常不情願又不得不的，用龜速半公分半公分地轉身
不時要承受突如其來激烈如火山爆發般的疼痛
那種痛，貫徹全身，直衝腦門，覺得自己馬上就要死了，可又沒死
那種疼痛令我害怕。雖然只是人的肉體數千百種疼痛中的一種，它也是那麼可怕，足以令人喪志，變成懦夫
令人刻骨銘心

肉體是這樣卑微，卻也是這樣誠實而真實
而人這種動物，總要在失去時，才能感受到擁有時的幸福
以往我從來不曾為脖子可以自由無痛苦地轉動而感恩、感到幸福過

擁有肉體這件事，是為學習謙卑的靈魂而設的生命課程吧

半睡不醒地熬到了天亮
起床時費了我至少五分鐘——以往兩秒鐘能完成的動作，這時卻不再那樣理所當然
我怕那樣連筋帶骨的疼痛，我想盡可能規避它
於是半公分半公分地慢慢挪動著，試探著，想找到一個疼痛最小的起床姿勢
為了找這個姿勢，纏綿床塌數分鐘
記不得到底是怎麼起床的。看來所有起床的動作都一定要用到脖頸部
記得我這樣告訴自己︰不要怕疼痛，迎上它，我不怕！
我還這麼用理智說服自己︰一定是平躺著時才特別痛，起床身體直立起來之後，就不會這麼嚴重了

反正我是起床了。這個值得誌記的起床
突然間，生活中的一切都有了新的內容，新的感受
我不再能像之前那樣行雲流水地進行日常庶務
一切動作，都得像捧著幾十個不可以砸壞的瓷器一般，要小心翼翼，要慢慢地進行
提前預習了老年生活︰慢，慢，慢
覺得自己真像個冒牌的老人，想笑
是啊，真的想笑，不知死活的倒楣孩子
雖然也很怕那個痛，可是怎麼辦呢，不知這是什麼個性
只要是意外，都令我有一種驚喜
年輕時騎摩托車上班途中撞車了，去了醫院治療，給公司打了電話請假，回家躺在床上心裡很是興奮新奇
現在也差不多，只要是新奇、新鮮的體驗或經歷，即使臉上哭得涕泗縱橫，心裡還是覺得興奮新奇

捧著頭做完了許多例行公事，譬如抽菸刷牙穿衣之類的
其實還能動嘛，管他的
不能動了就倒在路上就得了

一早坐捷運轉高鐵去台南訪談（工作）
不知脖子會怎麼治我，沒經驗，特地帶上了幾年沒用的健保卡，心想萬一真痛得不行，就去醫院裝上那種以前在電影裡看過的那種白色的圍脖吧，厚厚一圈的，好好保護我受傷的脖子
合該我命中有貴人，沒鬧到上醫院。這輩子第一次扭了脖子，第二天一早見的人中竟然就有會推拿的
說真的，也得我很信任人家才行。脖子可以痛成那樣，心裡其實不太信任別人可以輕易治好它（對別人這彷彿是很輕易的事），我怕他把我弄得更痛
潛意識的感受，因為自己的疼痛，只有自己才知道
反正我也膽大，就上吧。陳老師給我推拿了幾分鐘，覺得好多了
哈哈，前世燒了好香啦，遇到貴人
傍晚工作結束時，薏姐說，要陳老師再給妳推拿一下吧？會好得更快
心裡說︰好啊好啊！嘴上卻說︰不必了啦，已經好得多了……（真虛偽。因為不想欠別人太多情，不想太麻煩人家）
這種破把戲誰會看不破呢，反正臨走前又推拿了一下子，有時候痛得我唉唉叫
真感謝這幾位貴人啊
但願以後能夠自由自在在床上翻身時，我都能記著，這是一種幸福，不是理所當然的

今天原本是家庭日
中午小妹說今天不上台北了
於是不必出門
於是有了多出來的一天
於是
麻煩了

我已經準備好今天要和他們一起去看功夫熊貓吃我家牛排的啊




人是一種奇怪的存在
明明之前可以像機器一樣工作打工一個人住在小屋裡心裡也沒什麼過不去的
現在不必打工了工作也稍可以喘一口氣了而且才和貞雪見面約會過今天卻覺得心裡有一種不知如何應對的空虛無助
外面雷聲隆隆，大雨如注，一片霧茫茫像哭花了臉的孩子
我一個人在屋裡，不知道如何安撫逸出軌道的感受
感受，感受是什麼？
感受是朝生暮死的東西，但它具有強大的存在感
就像一個大浪打過來，一個卑微的人只能淹沒在裡面，隨波逐流
往好處想
至少我還是個人，不是異化的什麼東西

當心逸出軌道，無法再照進度做事、過生活
空虛，無助，軟弱
此時希望可以和誰相偎取暖
這是典型的逃避反應
如果真有誰這時候出現，一定什麼也管不了了
該苦笑嗎
沒有誰出現
即使是不時騷擾的那傢伙，也從來不會在我軟弱無助時出現
該感謝嗎
因為無法逃避
我只能直視這空虛無助軟弱
直視，正視，漸漸平靜下來，和它相處
無法逃避
當困獸之鬥般的掙扎漸漸停息
也許
就像潮水退去一般
軟弱會漸漸退去
無助會漸漸退去
只留空虛
這時
我就可以對著它微笑了


◎圖片取自http://lat40n.seesaa.net/article/25819015.html

已經很少唱歌
已經愈來愈少high
但也不覺得很失落或什麼的
平平淡淡
就像秋天時葉子會落下來
那很自然

也許這就是老了吧

譬如上了年紀的人常常看著電視就睡著了
年輕人聽說這種事會心驚，會黯然什麼的
當你不再年輕
對這樣的事就不會有什麼心驚或黯然
這是自然規律啊
該吃吃，該睡睡，該夢夢，該醒醒
自然的自然是好的
感受感歎是人為的添加物

所以，當我記憶力變差
當我分不清現實或回憶或夢境時
其實也不是值得心驚或黯然的事
其實，還挺美的呢
更接近本質
年輕的問題是
常常被現實所惑，所困
常常離本質太遠

我還是記得
年輕時瘋狂愛唱卡拉OK
在KTV裡情緒、感官是如何地被激發
那些熱氣和感情是如何地痛快發散出來
還有唱到天亮的豪情壯舉……
我記得
但那是過去了
如果現在還是這樣，沒什麼不好
如果現在不是這樣，也沒什麼不好

覺得有一點慶幸
就是，能接受這些
最苦的是，身體老了心不接受
心老了身體不接受
要不就是
情感老了熱情不接受
熱情老了情感不接受

平淡裡，不high裡的一種淡淡的愉悅
這感覺也挺不錯的

○月兒，雪剛打電話給我，有事要聊聊?
◎你好，我是月兒的朋友于藍
○你好，于藍
◎是这样，我们做一个台湾的封面故事，讲一些在两岸近年的文化交流有影响的人物，我的作业是周杰伦，我想跟台湾的朋友聊聊他



○是，我能幫上什麼忙，很樂意，只是我不是音樂人
雖然我不是年輕人，但也蠻喜歡他的音樂（只是沒喜歡到去買他的CD），剛聽時就覺得這人挺有創意
◎你不是音乐人才好
○我覺得周杰倫紅的原因有幾點，1，他有才華。2，他和方文山的詞結合。現在台灣的年青人中文底子奇爛無比，向古典文學取經的現代詞曲創作，很有新意
3，他和母親的親密感情，對母校的懷念等，使他又符合傳統價值︰好兒子，好校友，形象頗佳的年輕成功人士
◎台灣的年青人中文底子奇爛無比？我以为内地青年如此，毕竟你们的教科书比我们重视古典文学
○屁。你沒看過台灣的偶像劇，說話用詞都像小學生。台灣的年輕人講中文會讓人吐血，很像小學生程度。因為台灣的中文教育根底不深，受日本、美國的文化影響大
◎现在内地的年轻人，在社会学家眼里，是值得担忧的。但是最喜欢周杰伦的就是他们
聽说周杰伦在台湾老少通吃，在内地他没有这样的大胃口，基本上还是以年轻人为主
我自己也是从很厌恶到后来的接受，到现在比较喜欢，他主攻曲子，旋律养耳，也易于流传
○其實以流行音樂來看，周杰倫算不錯，但人太紅又那麼忙，是否還能維持創作的水準？我也很懷疑
◎這样的担忧存在于很多人心中，
從來我们的唱片业是模仿日韩欧美，唯有这个小青年，拿中国风跟他们叫板，基本上，我觉得他干得漂亮
○說他在台灣老少通吃，我的感覺是︰還是以年輕人為主吧（35歲以下）。畢竟他的東西是很年輕的東西，雖然有古典氣息的詞，但感覺像廣告，很亮眼，並不持久，缺乏長期累積的那種曖曖內含光的氣蘊
真有些人生歷練的人，對他的歌應該只能說欣賞，說不到感動。我想在內地為何他的歌迷都是年輕人，原因也在此吧
◎对，李宗盛林夕之所以那样占据人们的内心，就在乎他们的作品说的是人生各种况味
周杰伦的作品比较炫，华丽一派，善于卖弄
○我個人感覺周杰倫還是個年輕人，他有才華，但那樣大的成功，基本上和藝術的本質是背道而馳的。看看他現在多麼忙，又唱歌又拍電影又那麼多活動……我想他選擇作一個偶像了，而不是一個藝術工作者
其實他的選擇並不令人意外。這是這個時代的精神，不要十年寒窗，不要痛苦深刻的人生，要成功，要繁華，要如櫻花般死於燦爛……他既是這個時代的偶像，必然會做出這個時代裡大多數人的選擇
◎我不太清楚他在台湾有多火，在内地，歌迷的疯狂不用说了，春晚他是常客，他的歌已经进了教材，高考连续三年在语文考题里考他的歌词
○他在台灣很紅啊，小天王，大家暱稱他「周董」——年紀輕輕就是董事長了。對了，他還很喜歡蒐集古董，和朋友合伙開了古董店，好像賣經典款籃球鞋吧（他喜歡打籃球），但他蒐集的古董當然不限於此
我們這裡也許學測（類似以前的大學聯考）也有他的歌吧？也不奇怪。其實這是教育機關的進步︰能夠／願意與社會流行同脈搏，願意放下身段，不再那麼古板。不過，這事兒過與不及，難說得很
◎開古董店需要文化根基，《青花瓷》可能就因此而来
○青花瓷與古董店的關係……這我就不知道了，抱歉
◎我也是揣测，不作数的
据说台湾很多女子喜欢《发如雪》，是么
○哈哈，是麼？我也剛知道。抱歉我點像古人
◎如果你们學測考他，肯定在我们之前，我们是05年考他
○嗯，應該早些年就考了。現在周杰倫對台灣聽眾而言，比較特別的表現在電影，音樂方面沒之前的令人驚豔了。也許這就是為什麼他要去拍電影的原因︰既然在音樂上已很難超越，自然要另闢戰場
我印象中，這兩年金曲獎似乎沒他的份兒。當然他也很賭爛金曲獎
賭爛是台灣話，意思是心裡有氣、沒好感
◎他从前应该还是很在乎金曲奖的？内地人也都知道这个奖对台湾音乐人的意义
○是啊，誰會真的不在意呢？如果是音樂人
◎我觉得他也在想办法拓展自己的空间，电影这一步挺难的，现在还很难说他站住了脚，电影圈太难混了
○那是自然。感覺他涉足電影，又像一個精彩的廣告，一個火花「刷」一下很亮眼，短時間奪人眼球，之後呢？真要走下去，路長得很。不過我們的年輕才子偶像，到底要走哪一條長遠的路？現在沒人看得明白
◎基本上，这几年，杰伦在内地产生了很多积极影响，不像内地的超女，好男儿之流，在现在的这帮年轻人里，我还是比较喜欢他
○是麼？怎樣的積極影響？
◎周杰伦的公众形象比较主流，听妈妈的话，孝顺外婆，身体不好（僵直性脊髓灰质炎），但是很努力打拚，作品不媚外，创立了新的中国风乐风
○你是音樂人？
◎我不是，我的主业是拍片子，我想拍电影，但是到现在一直都是做电视
所以，对周杰伦，也有羡慕，他如果不是音乐打下的人气基础，哪有现在的电影可谈
○真棒的夢想和工作
那你覺得他拍的電影棒麼？
◎做电影非常难，但是有价值有分量的梦想兑现起来，都很难
他导的电影我到现在都没看，我对《不能说的@秘密》感情复杂，基本上不太相信他作为导演的实力，因为我清楚电影本身的瓶颈和难度
○周杰倫的部分我能談的就是這些啦，希望對你有一點幫助
◎嗯，非常感谢
周杰倫算是台湾现在最火的艺人吗？
○因為這幾年他在內地火了，所以小天王的地位持續不墜。如果沒他在內地的人氣，就很難說嘍……
內地畢竟市場大，藝人只要在內地火了，身價都絕對水漲船高許多倍
◎是，现在他毫无疑问是内地最火的台湾艺人
内地他这个年纪的名人，就是姚明
○所以，年輕人還是消費力最可觀的一個族群？
◎娱乐产业绝对的主力消费
有时一看电影的市场人群分析，我很无奈
我要让自己身体健健康康，坚持到内地电影市场比我还健康，让很多我期望看我片子里的人进影院
○喲，這話豪氣干雲吶。一定要堅持，加油啊
其實現在台灣最紅的偶像是王建民
和王建民比，周董要閃一邊去



◎王建民？内地不知
○近一年是全台瘋王建民，他是棒球運動員，目前在美國打大聯盟，每天都有他的新聞，頭條
不過，這和內地就沒什麼關係了。我的意思是，說周杰倫是天王偶像對台灣人而言點老掉牙了，王建民才是最火最夯的
◎最夯是？？最扎实？还是最近？
○最夯（其實台灣人不這麼寫，只是同一個音）意思是最紅火最流行的
◎我剛剛查了他资料，跟姚明在内地的火是一样的道理吧
○對，就像姚明吧。而且棒球是台灣的代表運動，棒球的振興，和群體記憶、情感有很深的關係，所以王建民特別火
◎2006年12月28日，台湾教育部颁发“一等教育文化奖章”表彰王建民长期致力推展棒球运动，乃教育部史上第十七位得主，也是第一位以体育文化特殊贡献获奖者，同时是目前所有得奖者中最年轻的。
这个 ，周董就没戏了
王建民是台湾从官方到民间都火的年轻人，
周董在官方那边，没什么动静吧
○不，這一點你有所不知，對台灣民間而言，官方的肯定不算什麼，民間紅火什麼和官方的肯定通常沒關係
◎内地不是，官方认可的，绝对火上加火
对，上次王金平来北京，也提到台湾棒球队
○像你說王建民得的那個獎，我看90％的台灣人都不知道
所以如果周董也曾得過什麼政府部門頒發的獎，大多數人也不會知道或在意的
現在的很多中、壯年台灣人，都有小時候熬夜圍坐在電視機前（可能是圍坐在村長家中的那台電視機旁）看紅葉棒球隊在國外比賽的生命經驗……那時候大家都窮，但很多事很單純而美好。後來台灣的棒球沒落了，這是很多人心中的失落
◎你关心棒球吗？
○我是運動賽事白痴，什麼運動都無緣成為迷
很可惜，我覺得一個人能夠是一種或某幾種運動比賽的迷，也是幸福
◎其实，人只要内心有一事、一人、一念为迷，都是幸福
尽管佛陀要人放下，要人戒痴
○昨晚我才看了一部台灣電影《九降風》，一個新銳導演拍的，內容就提到他少年時期和同伴瘋迷職棒的記憶。前些年台灣職棒很是風行了一陣子，讓許多棒球迷很開心，但後涉入黑道介入、賭博打假球等醜聞，職棒又沒落了，讓很多棒球迷很傷心
◎这个片子，未来一定有缘与我邂逅
○其實我都不知道大家那麼瘋王建民幹嘛？人家是去美國打球，和台灣的棒球啥關係？我覺得有點心酸，大家的反應有點像心理創傷者的反應
◎其实好理解，他满足了大多数人内心一直渴望体验的那种尊严。
好比中国内地有个足球运动员，如果在海外五大联赛俱乐部当了队长拿了冠军
或者姚明这样，在NBA虎虎生威
尊严是一个民族的集体无意识
何况台湾棒球曾经疯狂过
○也許吧。但若說要尊嚴，為何媒體不天天頭條報導曾經得諾貝爾獎的李遠哲呢？那不是更露臉嗎？我看問題也不是那麼單純
◎自古书斋的学人就是不及文体露脸啊
○所以還是娛樂業最夯吧
…………

（圖片摘自網路）

夏至已過
這兩天很熱，氣溫突破36℃。下午去買炒米粉時，老闆娘說今年熱得晚，端午過後才突然熱起來，「不像以前，端午以前早就開始熱了。」
是嗎？我竟不知道
其實這麼些年來我的生活並不是時時貼近戶外的天氣的
類似水泥鴿子籠裡豢養著的蒼白怪物吧

上週四晚上和老妹約會，吃大餐和看電影
算算有兩個半月沒和老妹見面了，因為假日我在大賣場打工
最近被工作追著跑，但還是排出一天去和老妹約會
因為很久沒有約會了
有約會是幸福的

看了國片《九降風》，好像沒有太多可說的，對於這部關於青春記憶的電影
也許我太老了吧•，覺得它並沒有給我太多驚喜或觸動
我以為它會拍到片中主角到現在的人生（也就是已經三十歲左右）
但沒有，它只停留在高中的那一兩年
有點失望
這樣它就更是一部YA片了
我這樣的觀眾，不是它的主訴客群
也或許，編導的那段年少記憶，是封存的標本，不容此時現實人生的參雜
總之這些或許都讓我覺得和它有所隔閡
不過，就國片而言，導演林書宇應該還是值得期待的
國片，我們的國片
也許就像我們那蒼白而混亂的青春
不管主詞前面加的形容詞是什麼
那個主詞青春，就是唯一的，無可取代的，永遠的鄉愁

週六日連著兩天關在家裡工作
還好怎麼說都還是接觸他人真實生命經歷的工作，所以覺得值得
無意之間download了一個更新程式
不知是否因為這樣，電腦變得殘障，速度如龜速
重新開機幾次也罔效
平常我的電腦就不是手腳利索的了（開個機要十分鐘）
如今再一殘障，真是令我痛苦無比，心急萬分，尤其在趕工作的時候
心裡深自懊惱，幹嘛同意去更新這個那個
一邊盤算著還有什麼辦法可想？（找誰借電腦用？上網咖？週日晚上call電腦維修店的老闆？……）
全都不是好辦法
在無窮的等待之中（等待我的殘障電腦有所反應），察覺到自己的焦躁
一笑（好吧，也許是苦笑）
凡夫俗子啊，為了一點小事又生煩惱了
又妄想掌控某些事
當事情不如自己預期時，便墜入煩惱焦躁不安的地獄……
地獄是必然的、客觀的嗎？
並不是
只要心念一轉，放掉控制、主導的念頭
立時就可以脫離煩惱焦躁不安
人的心念是這樣奇妙啊
的確是一念天堂，一念地獄
真的，修行是要事來磨的
沒有事，就沒有練心、觀照的機會

晚上去上瑜伽課，老師還是那樣嘮叨又可愛
對老師我已經有一種頗深的感情，覺得她是我的阿姨，或母親
其實她是我的天使，來給予我此生所缺少的一些寶貴事物
在做一個頭頂地、雙腳騰空的蛤蟆動作時，試來試去都不成功
旁邊的師兄還很好心地指點我，於是我更認真嘗試，覺得應該做得起來的
就在我還在努力嘗試時（平常我並不是這樣努力的人）
老師走過來，說我已經練習蠻久，能量夠了，該休息了
我立刻停下來調息
剎那間
我臣服在一種被體貼、被愛的感覺裡
那是一種微妙的、難以言喻的感受

哎
我想
許多人也像我一樣
心裡有很多察覺得到或察覺不到的，愛與體貼的空缺
當我們帶著這些大大小小、或自知或不自知的空缺，在這世間日復一日走來走去時
自然很多時候就如風中飄萍，不知道自己到底需要什麼，此生的使命是什麼，未來要往哪裡去……

我願意承認，自己需要愛與體貼
各種各樣，來自四面八方的
我需要很多的愛與體貼，來補足我生命中的黑洞
與此同時，我自己也漸漸成為一個能夠給予別人愛與體貼的人
當我生命中的黑洞漸漸被彌補、被融化
我也就有了彌補他人生命黑洞的能量
我期許自己的生命道路是這樣的

今晚把《空鏡子》看完了，心裡有一種悵惘、不捨，可終究是要到完結篇的。
《空鏡子》是一齣二十集連續劇，有年頭了，估計沒有十年也有八年吧？！故事的背景在北京，一個尋常人家父母和兩個女兒的生命／情感故事。
覺得這劇真好，細膩，真實，真誠；既前衛又傳統，既寬容又智慧。
我相信它不著痕跡地進行了一場社會群體的情感教育課程
真棒，真了不起
所看過的大陸時裝連續劇裡，一直覺得《冬至》是第一名，現在，第一名是《空鏡子》。
劇的開頭標明，是根據萬方的原著小說改編拍攝的，難怪有這樣飽滿的質地。但能把原著小說拍得這樣有味道，也真是難得的。導演是楊亞洲。
在這樣變化快速的時代裡，一齣有點年頭的連續劇，還能經得起時間的考驗，不顯得過時、落後，仍然觸動人們深深的情感和體悟，我以為這就是傑作——傑作是不受時間因素影響的。

真喜歡姐姐孫麗（牛莉飾），那麼美，那麼有個性。如果我是男人，我也會愛上她。
妹妹孫燕（陶虹飾）其實是主角，是大多數觀眾最能夠認同的對象，其實以她的個性，她的人生應該是不會有這些波折的，可是她還是經歷了，因為時代在變化，即使善良無求溫良恭儉讓，也有她的個性和追求，時代允許這些表現出來了，但也要付出代價。
自由或幸福，是需要付出代價的。
爸爸和媽媽（彭玉飾），是那樣平凡而可愛，他們是一對模範父母，令人羨慕
理智大度的張波（劉冠軍飾），瀟灑不羈的馬黎明（許亞軍飾），踏實衝動有正義感的潘樹林（姜武飾）……如果是我，會愛哪一個呢？還真是說不準

最後一集，爸爸死了
看戲的是傻子，看戲的也哭了
覺得有一點很奇怪，為什麼有人哭時，其他人總要勸他／她別哭了，別哭了……
哭有什麼不好呢？為什麼不讓悲傷的情緒盡情宣洩呢？
這一點我覺得中國文化太壓抑，甚至有點病態
想哭就哭，哭個痛快，有什麼不好？
然後想到，如果我死了，會有人為我哭嗎？
有呢，還不止一個
覺得挺幸福的

空鏡子，很有禪意的片名
Nothing In the Mirror
鏡子映照一切，但鏡子本身其實是空無一物
一切是鏡面照映的景象
一切是如夢一場

最後幾個月和台南很有緣，或遊玩，或工作，連著去好幾次
今天去工作，工作可以比較凱，高鐵來回
我覺得高鐵很無聊，幾乎可比捷運，密閉的車廂，人們身體距離那麼近，心理距離卻很遠，大家都面無表情，埋首在自己呆滯的存在裡，也幾乎沒什麼情緒，只是單純地從一地快速地到達另一地。非常配合這種氛圍的場景是，車廂裡很節能有效率也極無趣冰冷的日光燈管白光……
高鐵為流動頻繁的人們提供了另一種文明的選擇，但人搭乘高鐵，把自己也工具化了（快速抵達另一地，通常為了快速產出自己這顆小螺絲釘的產能）
如此無趣昂貴唯一優點只有速度的交通工具，竟然人滿為患，還有許多人站著
有一種荒謬感
搭乘高鐵是一種跡近無感的經歷︰花昂貴的價格，讓自己更成為工具
如果是自己的旅行，我絕對不想搭高鐵。太敗興了

最近為了工作去台南頗累，首先睡眠不足，因為要早起，整個生物時鐘亂掉，只能睡一兩個小時
第二co-worker非常頂真古錐，我一個要對三四個人，連續談六七個小時
A君的表達能力好，還好她是主角，否則我一定早早戰死沙場了
B君是化外高人，說的話常有神來之筆，可是我也吃不住他傳道般直視著我布道超過10分鐘
最可怕的是C君，好人一個，可是他的表達能力，唉……絕對很快令人閃神、失神、打瞌睡，控制力差點真的會打呼嚕……
我最怕C君發言，他一旦開始沒有煞車、沒有高低起伏的催眠曲，是漫漫不見終點和重點的，真的會有一種害怕
偏偏A君為了怕都是自己在講，時不時要製造機會讓B君、C君講
人生中總有許多哭笑不得的時候

搭上回台北的高鐵，太累了，一上車就睡著，直睡到下車才醒
我被它工具化，我也把它工具化
我覺得高鐵這種交通方式，正適合這樣無趣無記憶無感的行旅內容
這樣我就覺得和高鐵有點合了，心理比較平衡
哎，還是個性太強吧，非要一報還一報
有病

「先天數有兩個2，後天數也是兩個2。」
她望著那個畫了兩個圓圈又畫了兩個三角形記號的2，像一個旅人在沙漠裡完全不辨東西南北。
薏姐說，2是她與生俱來的特性，也是她今生的障礙。
「2的人，孤僻，不喜歡成為出頭鳥，對不熟悉的環境總是先觀察，熟了才會打開心扉，悶騷……」
薏姐還說了很多，她聽聽也就是了。從來對命理的東西她沒有太大感覺，倒也不是不相信，只是覺得，即使那是真的又怎麼樣？生命還是生命，生活還是生活，知不知道根本沒太大差別，太過沈迷簡直就是自戀過度。
不過，孤僻，倒是說對了。

她孤僻
這是她的特質，也是她的障礙？
呵，真有意思

從小她在路上遠遠望見認識的人，就會轉身，轉進旁邊的店家或假裝在做些什麼別的事，或繞開走另一條路，為了避免和那人面對面碰見。
這的確是天性，沒人教她自己就會的自然反應，要躲避那些表面上熱呼呼實際上觸不到內心都在扮演淺層次的社會角色如同跑龍套的招呼寒暄。
她一直都覺得那句話是真理︰人所說的話，99％都是廢話。
當然作為一個在社會裡生活了多年的人，她也會說些招呼寒暄哈拉打屁的話，可維持不了太久，時間稍長一點，她就覺得無聊透頂，甚至有一種反抗心理--
我他媽的活著就為說這些哈啦屁話？

既然對淺層次的社會交往如此反感，那她只有往深度親密關係裡漂流了
過與不及，都是問題，障礙，功課，魔考
漂流，總要擱淺的罷
親密關係或一般關係，在無常的流轉裡，其實很多時候是一樣的
你不要想抓住什麼
什麼都是該變就變了，該走就走了

她被兩個生命中最親密的人離棄
作為愛情的信徒，她彷彿被她的神拋棄了
她於是更孤僻
不知道生命為什麼要繼續下去
黑不是她的世界，白也不是她的世界
她無處可歸

然而，也還是活著
她總覺得這不會是終點
後面還會有不同的風景罷……

等待

她覺得自己在孤單裡日漸枯萎
然而，彷彿出於求生本能，她也開始發射一些神秘訊號
她在尋覓頻率相近的靈魂，她必須尋覓 她懂他／她，他／她也懂她 的靈魂
曾經她相信的世界崩解了
如果要活下去，她必須再重建一個世界

像在茫茫大海裡發出幽幽閃閃的微光，呼聲微弱的求救信號
她尋覓著，嘗試著，用她孤僻的方式
她向她／他發射訊號
有時候，她／他完全沒注意到
有時候，他／她注意到了，慢慢湊過來一瞧，不是他／她心目中的閃閃發亮的珍珠，又遠離了
感謝上天，她還是遇到了回應，相近靈魂的一種理解和回應
一個，兩個，三個
這應該不算是親密關係，因為至今她和她／他們有的連面也沒見過，有的只見了一面，或兩面
但對她而言，這些在她發出呼救時給予回應的靈魂，卻很可能比過往的愛情更刻骨銘心
至少現在她是這麼感受的

花了這麼些時間和功夫
她似乎只想證明兩件事︰自己不是被遺棄的
自己所相信的價值，不是狗屁
曾經被最親愛的人離棄，要克服這種痛，好像只有這種方式吧
就像那個九二一大地震時死了三個孩子的母親，幾年後她又把三個孩子生回來了
這個比喻有點不倫不類，當時她看到這則新聞時還頗不以為然
現在卻有一點點模糊的意會和懂得了
她覺得自己就像那個母親，用自己的方式，試圖重建自己的世界，希望還能帶著愛與相信，活下去

今夜，她想對那些拯救她的靈魂說
謝謝你們
謝謝你們注意到這微弱的閃光
謝謝你們給予它的理解和回應

生命，是那麼艱難，那麼驚險啊
卻也是那麼奇妙而珍貴

注意到這個現象，應該已經有幾個月了
每天清晨，天剛濛濛亮的時候，還不到五點鐘
窗外會響起一陣由眾多鳥兒共同熱烈啁啾鳴唱的大合唱
聲音很響亮，好像就在窗外展開合唱練習呢，吱吱喳喳的好不熱鬧
其實挺奇怪的，因為外邊並不是樹林或森林，真不知那些神祕的合唱團團員們是哪兒來的
聽起來牠們全都是唱高音的
就在天剛微微亮的時分，牠們在窗外熱烈展開大合唱，演唱會每次都持續有大約十分鐘之久
鳥兒的唱鳴聲總是給人一種童稚的愉快感，那樣細細高高吱吱喳喳的音調，總覺得牠們很高興似的
好像很喜悅地這麼唱著︰
喔，天亮了，太陽公公出來了，美好的一天又開始嘍！哇，好開心啊……
不知道是不是真的。如果小鳥兒果真是如此單純天真傻樂，那下輩子我也願意當一隻小鳥兒

通常聽到鳥兒們的大合唱時，正是我的一天到了油枯燈盡的時候
牠們剛起床，像吞了幾十顆興奮劑一樣歌誦一天的開始
我卻正是興奮劑藥效褪盡、準備倒上床死去的時候
真是兩個截然不同的世界啊
我不懂鳥兒們為什麼要這麼早起，為什麼每天剛醒來都那麼開心
我想，牠們也不懂為什麼我要天亮才睡，為何我無法愛上天微亮即起的喜悅吧
不過，我很高興能聽到牠們的大合唱
黑與白，日與夜，飛鳥與魚，同時存在於一扇窗的裡與外
這也是一種奇蹟，與恩典

墨非定律是一種很奇怪的事
就是沒有的時候，一直都沒有
有的時候，又太多了
不知道這是一種喜劇（or悲劇）性格者的人生常遭遇的事，還是是一種普世的常態？
有愛情的時候，一直都有，沒有空檔，甚至還要演出負心、變心等令人髮指的角色；沒有的時候，竟然也可以一直都沒有，一年、二年、三年……
報應吧
不說這個了，說實際的
對於我這個資淺野狗而言，工作也是很墨非定律的。沒有的時候我必須去打工，賺取勞基法所保障的最低時薪。其實是挺辛苦的，資本主義托辣斯太可恥，把人當機器用（如果能用機器，他們絕不會用人），盡可能壓榨工具（因為人也幾乎成了工具，所以人也被壓榨——愈低層、愈前線的工作愈是如此）。說這句話自己都覺得有點悲哀，我想，做爸爸媽媽的真可以這樣告誡（或恐嚇）小孩——看，你如果不好好讀書，聽話，長大了就得做這樣所得極少又很辛苦又不被體貼、尊重的粗活。
面對形形色色、各式各樣心情與修養或好或不好的顧客，身在服務第一線的工作者必須忠於職守、忍辱負重、動心忍性也就罷了，最不以為然的，就是自己人還要給自已人臉色看，還要用管理工具那一套來「管理」（我×死這個詞）最前線的工作者，這毋寧是更大的悲哀——被當做工具的人，久而久之也內化了可悲的那一套，忘了自己和別人是個人，不是工具，因為自己被這樣對待，他／她就習慣了，不覺得自己這樣被對待有什麼不對，並也這樣對待別人。
事實上，能長久地做那樣所得極少又極辛苦的工作的人們，大多有著近似菩薩的特質︰單純，樸實，善良，包容，以及，不可缺少的，情感上對「粗」的一種容忍。
在大賣場打工的這幾個月，我感受到很多「粗」——情感的粗，工作程序的粗，表達方式的粗，氛圍的粗，情緒的粗，等等等等。
他／她們不是故意的。只因為他／她們的位置／工作就是在社會的底層，至少接近底層。

最近外接的活兒多起來了，不得不辭了這份接近底層的打工。
之前沒工作的時候，是我找工作，現在工作來了，一下來得有點多，接不了的人家還非拗我接，大賣場缺人手（工具），也拗我（當然也因為我表現很好啦，哈哈）……
閒了一陣時日突然忙起來，突然被拗，感覺是酸甜苦辣鹹，一齊湧心間。
要好好記著這一時，以後如果又有喝西北風的時候，可以在冬天回味一下夏天的感覺。

連著兩晚，夢見了D
和D在一起的時光，也是很墨非定律的
那時雖然也知道自己是很幸福的，但怎麼都不如失去之後幾年的體會
當時再怎麼清楚，其實也還是惘然的
李安說的是過來人的話
當你真正嘗到愛情的滋味時，你已經錯過了
只有在錯過之後，才能真正感受到那滋味，和意義
你若一直留在那裡面，是無法感受到這一層的
你若感受到這一層了，那你必然也經歷了心碎、悲泣和孤寂
人生恐怕會是這樣一個無趣的問答題︰
你要當幸福的豬，還是痛苦的人？
這是悲劇，喜劇，還是荒謬劇？

不要胡說了
也可能有幸福的人、痛苦的豬吧
我喝多了，哈哈
即使我是痛苦的豬，豬現在還是要說一句真心話
就是
一切經歷都很棒
即使是傷心的經歷
再來一次
恐怕豬還是如此選擇的

前幾天突然意識到，開始野狗生活（也就是所謂的自由工作者生活），已經滿一年了
好快啊。真沒想到
竟然不太能清楚回憶這一年是怎麼過的
一年，不知不覺就過了一年
心裡感到一股輕鬆，和愉悅
還好嘛
看來過自己所選擇的生活，也並不是那麼難的事

其實三十幾年來，從來不想做什麼自由工作者
我是個懶散的人，胸無大志，天生的不喜歡努力、勤奮、積極、成功……這些社會主流正面價值
一向都是得過且過，作為社會角色的義務，交得了差就行，別讓其他人有理由管我、念我就行
其他時間，我就喜歡無所為的晃啊晃
從小一路成績還不錯，不是因為愛學習，只是為了別人沒法管我、念我
出了社會，就找工作唄。人要能養活自己，這是自由的第一步
因為非常的沒有企圖心，活得不興頭，在工作上也是「讓別人沒法管我、念我」就好的地步。活了三十幾年，我從來沒有什麼生涯規畫，沒有什麼經營自己、開創自己事業（那到底是什麼東西啊？）的想法，更沒有什麼專業能力的培養和人脈的經營等等云云
到現在，那些東西還是和我是不同星球的。裝裝樣子可以，但說真的，沒有
說真的，我覺得那些都很無聊

像我這種人，當然就是當上班族，領一份固定薪水最適合了
身邊陸陸續續有朋友當了自由工作者，我從不動心。我知道自己是什麼料
我一點也不想創業，不想當老闆，不想當什麼自由工作者。我沒那個本事，我不想積極努力，不懂也不想經營自己，更沒有人脈——因為從來不經營
可是，人生很妙。就像我以前不喜歡吃苦瓜而現在喜歡吃苦瓜了，就像毛毛蟲想不到自己會變蝴蝶，就像夏天酷暑時我們想不到冬天的嚴寒，就像曾經愛得要死的人我們有一天就不愛了……（不倫不類的比喻）
反正就是，這世界一直在變化，萬事萬物一直在變化，我們自己也一直在變化

一年多前，我找了一份錢還算不少，且離家極近的上班族工作。那時是近似萬念俱灰的心境，反正就找份工作養活自己，然後等著老死或無常吧
可怕的工作，心理有病的老闆，毫無理念的公司，可笑的工作內容，過時的工作氛圍與環境……
那半年，我總在下午時分溜下樓抽菸，望著500公尺遠自己的小窩，找著說服自己繼續下去的理由，和慰藉
終究還是受不了，簡直狗屎玩意
想忍辱負重當個上班族，卻是這樣無法忍受下去
那時就想，既然連是否活下去都不是太在乎了，為何不選擇自己想過的生活呢？
然後就想，試試看做個自由工作者吧
如果連活著或死去都不是太在乎了，難道還怕活不下去？
離職後不到兩個月，那家已有近二十年歷史的狗屎出版社也倒閉了
真是大快人心
自己的決定是對的。即使是一個受傷、絕望的人，只要有一口氣在，也還是有著對於生命、生活的基本感受和判斷

這一年，零零星星接了一些工作
短暫地又上了三個月的班，受不了，受不了坐辦公室的生活
我還是當野狗吧
至少讓我試到沒法活下去的時候

這一年，當然是入不敷出。還好有一點點積蓄
生活上最大的改變是，外食的機會大幅減少。為了省錢，常常自己在家煮著吃
很少從事奢侈的消費行為
開始變得很ㄎㄡ，什麼事都要先看價錢（譬如老妹邀我參加他們教會的活動或公司旅遊，我總是先問︰要多少錢？）
但是，我可以自己決定生活作息了
可以想去爬山就去爬山，想去游泳就去游泳，想去看電影就去看電影
想幾點睡、幾點起，大多時候也是自由的
為了這些自由，覺得一切還是值得的
甚至還又去旅行了一個月，哈哈哈哈
旅行回來後，實在沒工作，就去大賣場打工
很多工作我都願意做，只要不要讓我做太久
只要生活不要變成一種慣性，一種太過熟悉無變化的一成不變
選擇並嘗試做一個自由工作者，其實只是為了這個理由
如果我連是否活著都不是太在乎了，又為何在意一份固定收入所帶來的安逸和保障？

其實，對於自己這塊料能過多久的自由工作者生活，自己也很懷疑
沒想到，悠悠忽忽，竟然就滿一年了
心裡有一種安慰
看來，不是那麼難嘛

未知的生活，未知的每一天
這是自己所選擇的生活
向第二年邁進吧

週一晚上，跳上往台南的灰狗巴士，興奮
這是一個小小的補充，與改寫。過了三天的團體生活後，再來點一個人行走的自由隨意暢快
灰狗巴士上乘客不多，左邊和右邊的電視螢幕播放的是不同的兩套影視節目。有點土包子似的少見多怪，這是多元（二元）選擇，還是精神分裂？
哈哈，不重要
其實台灣人都有一種很厲害的技能︰可以隨時任意遊走切換於多種情境／情緒／情感／認知／氛圍之中
這有點像走鋼索，技術好（運氣好）就是神乎其技，技術不好（運氣背點）就是精神分裂，人格異化
而且還未必暴露，未必自知

電視有一搭沒一搭地看著，多半時間看著窗外的國道車流，夜景
此刻我不也是在高速公路上游泳嗎？

午夜抵達台南，隨便找了家火車站附近看來不太貴的旅店入住
樓下就是7-11，對面就是全家（真是太方便又舒適了）。買了吃的喝的回房，打開電視，電影台正重播陳果的《香港有個荷里活》，很多情節都忘了，再看，還是喜歡
這算是個禮物

次日上午起床，本打算租輛機車騎去白河。先前到台南探路時對白河驚鴻一瞥，心裡許下了來白河看蓮的心願，趁著蓮花節開始前的旺季趕快先去一親芳澤吧
沒想到，外頭正下著大雨
這是個小變化。怎麼辦呢？
現在旅遊服務做得愈來愈好了，火車站就有大台南旅遊諮詢服務站，問怎麼去白河？小姐告訴我，坐火車到新營再轉公車去
於是就坐火車去新營，40分鐘
新營車站就很寂靜了，有那種非都市的美感
坐上往白河的巴士，人少，車大，司機挺有人情味，沒多久就到了白河
雨停了，欲雨不雨的天色，那麼含羞帶怯的白日，紫外線也是很不饒人的有著勁道
小鎮更是幽靜、緩慢了。凡人事物景，只要幽靜、緩慢了，自有一種典雅的味道
走在小鎮最熱鬧的街上，竟然沒看到任何一家出租機車或腳踏車的！這真的出乎意料了，因為之前聽說白河有著很完善的自行車道規劃
問了好些人，也都說不知道有出租機車或腳踏車的
這是此行最大的意外
喝了一杯蓮子牛奶，買了往嘉義市的車票，去嘉義租機車再來吧

在公車上，看見馬路旁美麗的蓮田，一片綠色蓮葉田中，夾雜此起彼落的嬌嫩粉紅蓮花——確實極美，乍見此景，忍不住低呼出聲，心花怒放



★莫怪古人愛蓮，確實美啊

就為這一眼，一切都值了

車很快到嘉義市。嘉義也是個很方便舒適的地方，輕而易舉租得機車，和台南市一樣便宜的價格——一天200元。
在市區晃了晃，蘭潭，射日塔……嘉義在台灣似乎是個沒什麼性格和特色的城市，我對它很陌生，比較有點熟悉感的是，登玉山最主要的登山口在這裡，但玉山和嘉義的連結還是很淡薄的。


★嘉義市蘭潭一景

沒想到嘉義也是個山清水秀的地方呢，既有城市面貌，又有山海的自然清氣
台北慫啊台北慫

傍晚騎往白河的路上，又下起了雨，悶熱轉為寒涼
頂著風雨往前行，想到幾個月前去台東時遇到的連日大雨，不由快意︰還好嘛，這雨可不能和台東的雨比
（潛台詞是︰老天爺你有種就下更大更大更大的雨啊，哼！）
經過白天的踏查，發現白河確實是個小鎮，似乎沒有住一夜的必要，晚上住關仔嶺好了，吹風淋雨的，我需要泡溫泉！
淡季真好，淡季人少，價格便宜，最適合我這樣的遊客
住哪一家呢？騎著小綿羊來回逡巡一番，選中一家一看就是老字號的關仔嶺大旅社。
一看之下，果然讚啦！比較老式的建築，都是開放式的空間設計，彎彎曲曲上上下下，比起封閉的鴿子籠般的現代建築有意思多了。仗著是淡季，我連看了三間房，第一間浴缸夠大但房間沒景觀，第二間有景觀，頗雅，可惜泡泥漿溫泉的浴缸太小，第三間才合意了，浴缸大，景觀也不錯。
不必穿泳衣泡溫泉，太讚了


★旅館房間大浴缸裡的泥漿溫泉

說真的，沒什麼好挑剔的，很美好。但總感覺是在自家後院逛來逛去，幾步就回到了自家客廳
這種感受對於旅行者而言，肯定名列掃興龍虎榜的前幾名
我已經想不出明天晚上要住在哪裡？

第三天起床，騎著小綿羊去水火同源看看（這是第一次看呢）


★歐里桑歐巴桑一定都知道的「水火同源」

還有空無一人的紅葉公園、白河水庫
回白河看蓮，此時蓮田還未到盛開期，我以為這應該是最美的時候——想想看，一方田裡，半數以上是紅艷艷嬌嫩嫩千姿百態的蓮花爭奇鬥妍著，不如現在這樣綠葉占大多數，粉紅色蓮花間或點綴其間的景況


★白河蓮田一景

如果蓮花田裡半數以上是蓮花，而非蓮葉，我用想像的就覺得那是一幅慘狀
頗恐怖的
粉紅色太多，成為多數，過於泛濫，就是災難
蓮田就是美，好看，隨便拍拍都挺好看的







不久老天爺又發威了，下起午後大雨
我的行程是被天氣決定的。躲了一陣不見雨歇，決定提前騎回嘉義
上午還想過要不要騎去墾丁呢。我瘋了。太想去遠方，有病
下雨，啥也別說了
老天要我乖乖回到客廳裡待著。老天大概想訓誡我︰不要想在自家後院找旅行的感覺
提前回台北，這決定挺令人氣餒的，畢竟我是抱著興奮炙熱的旅行心情出來的
竟落得個不知道還能去哪裡，夜宿何處會讓我感到新鮮、興奮的境地
在嘉義火車站，我不死心地對地圖看了又看，企圖找到一個可以承載我的想像和激情的異地
找不到
台灣太小，而我的妄想太大

傍晚坐上往台北的和欣巴士，因為它最便宜
卻沒想到，它的設備和服務是最優的︰總統級座椅，個人影視屏幕及耳機，香香的小涼被。車上有盥洗室，乾淨有衛生紙還散發香氣；影視屏幕的節目多達上百種，你愛看哪種選哪種，我就發現了好幾部願意看的電影，哇！怎麼早不知道這樣好康的事！
窗外是夜幕來臨前的寶藍天色，一邊舒適地看著想看的影片，一邊偷眼瞄瞄窗外的天幕與流動的風景——好一幅美麗迷離的景致——突然覺得，這是一種自由與幸福的極致——這是你可能想像的最美好舒適快意的交通旅程了吧，而且所費低廉。
台灣是寶島。台灣是天堂
我又衝動得想在抵達台北後繼續坐上和欣隨便往哪裡的巴士，在巴士上繼續看電影，看窗外，發呆、睡覺也好，隨便……
在和欣的巴士上，我找著了旅行的感覺

我沒有實踐我的衝動
人生到了這個年齡，也有一定的世故和實際了
許多美好，與其嘗盡，不如淺嘗即止，驚鴻一瞥
留白，留點遺憾、缺口
往往比較美