逍遙遊

本人於四月中啟程赴大陸長期公益旅行•遊居•流浪•放逐•山區支教……
因上台灣網站不便，故此部落格不再更新
歡迎舊雨新知參訪本人另一個部落格網址︰
http://blog.sina.com.cn/sarahsiang1014
祝福大家~~

一切就緒
明天，就將踏上旅途

>>在地球村的時代，空間的距離不再遙遠，遠行，也不是真正的離開
人生旅途中，總有不同的轉折和風景
朋友，輕輕地向你告別
並致上深深的祝福︰）

※不論苦或樂，迷惘或確定，每一個當下，都是最好的時刻※

寄出告別的mail之後，陸陸續續，收到朋友的回信
我像個貪心的孩子，不知饜足地蒐集著一顆又一顆閃閃發光的珍珠……
它們，讓我微笑，溫暖我的心

老童說︰
看來你開始新生活的第一站應該算順利，就祝願你的新生活從此開始一切順遂吧：）
你需要一段時間的適應期，甚至一段時間的脫離與轉變，這並不輕鬆，但我相信你沒問題。
一路走好，保持聯繫。記住還有我這樣一個朋友，在祝福你。

寧說︰
一定要祝你一切如意
也恭喜你正在實現自己現階段喜歡的生活方式
有什麼訊息多連絡哦

君說︰
收到你的信先是驚呼，然後開始微笑
真的真的真心祝福妳，在世界的任何地方，都能創造妳想要的生活
也希望妳未來的日子，一切平安^^
平安‧吉祥

琪說︰
朋友,我羨慕你的人生,同時,也希望你能在人生旅途中獲得快樂與找尋到人生意義
你要多保重喲
記得在台灣仍有非常愛你的人在等著你回來
再見,我的朋友,請帶著我深深的祝福
去完成你生命的意義
一路平安順利

甄說︰
我會很想念你的
祝福你
新的生活，充實又圓滿
回來一定要跟我聯絡喔

秀說︰
羡慕您、想念您、並祝福您~~~~

Homer說︰
What a great change!
We were just in 屏東 last week and you said nothing!
May GOD bless your journey and hopefully that’s a pleasure expedition for you too.
Looking forward seeing & riding with you again.
Please keep in touch, share your story with us.

瑪格說︰
未來是全新的世界，祝：一路順風。

妍說︰
人生的風景有時真要及時把握，想去做，就去做，才不枉費走這一遭
至少我們都還有愛能付出，相信也能遇見愛我們的人
一定要保持聯絡喔！
Remember....You are not alone!
We all care about you.

珍說︰
這種"在路上"很令人生羨
祝福你！

Hank說︰
莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。
竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？
一簑煙雨任平生。
我們會想念妳!

ㄈㄩ師說︰
什麼時候回來□□工作？

所有的風箏都有線頭
所有的旅人都有歸鄉
所有的告別都有再見
...

慧說︰
加油~
照顧自己
欣賞妳的勇氣
一路平安 順風

Scott說︰
有空常保持聯繫
願我的上帝常與你同在

潔說︰
祝福妳的遠行
一個人，無牽無掛的，真好。
希望有機會再聽到妳的訊息。
獻上我最深的祝福。

何說︰
妳這樣很棒呀，一直依自己喜歡的方式生活，妳真有勇氣。
保持連絡！

心說︰
一路順風，豐收飽滿
待妳他日回台，聽妳聊這一路風情
………

覺得
很幸福

祝福大家

4／6 傍晚離開網咖，騎上小綿羊往恆春前進。
台灣雖小，屏東縣卻很長——從屏東市到墾丁，超過100公里！
騎吧
在網上查到滿州鄉的靈照宮有便宜的住宿，打電話去確定，接電話的陳主委問我人在哪裡？把手機號留給我，也要了我的手機號，說保持聯絡。他很關心我幾點能到達。之後的一個多小時裡他真打了兩次電話問我到哪裡了？原來今晚香客大樓只有我一個人住，他得給我開門，而他固定在晚上九點就寢。
聽到今晚只有我一個人住，心下一喜。
我也想快點到，沒想到至枋山前後，離海很近了，風也很大，吹得我的小綿羊歪歪斜斜，不得不放慢速度多加小心。來過墾丁多次，卻第一次騎摩托車來，首次見識到恆春半島落山風的威力。
滿州是個小地方，還好有一家7-11，頓時安全感大增。
陳主委收了住宿費350元，帶我去香客大樓，就回去睡覺了（超過九點啦）。偌大的二樓住宿區就我一個人，樓下有一個看廟的「阿雄」，只看到背影，六十多歲人。如果只有我一個人還好，樓下還有一個人，反而有了些不安全感。
因為並沒有什麼真的門鎖或防護
這裡很安靜。落山風呼呼地吹，音聲淒冷。我開始有點後悔住這裡。
隱隱聽到「阿雄」的打呼聲，又安心了些。
之前陳主委幾次跟我說︰這裡很安全啦，放心。
我決定相信他


★補po花東行照片1︰路邊的含羞草，和它的花。

夜裡11點多，一陣摩托車引擎聲由遠而近傳來，最後停在了廟前。
然後樓下傳來一個男人叫門的聲音。他把阿雄叫醒，進來了。
由不得我的神經不立馬繃緊。確實，我感到害怕。
這麼晚了，在這樣的鄉間，又是廟裡，誰這麼晚還來？
他們的聲音就在樓下，離我很近。而他們是隨時可以上樓來的。
剎那間，我狂想離開這裡，騎著摩托車夜逃，夜奔，到另一個我覺得安全的地方……
危機感所引發的恐懼是必要的，但理智也很重要。
我站在二樓最靠近一樓的轉角，悄悄傾聽樓下的動靜（如果他們真上樓來，我也能在第一時間知道）
看來他們沒有上來的意思
我的恐懼稍稍平撫了，但神經還是繃著
又過了十幾分鐘，終於那個男人離去，走了
聽到他又騎著摩托車離去的聲音，我才真正結束這一場虛驚
以後獨自行走，還是得注意些
其實我的理智是相信不會有事的，但生存所需的危機意識在一定條件下必然會啟動，於是造成驚悚的感受——也許偶爾經歷一下，也算是一種消防演習。


★台東海灘一景

4／7 從滿州鄉往南騎，在龍磐看到路邊一家很不錯的小店，停下吃午餐，鮮魚湯＋魚肉炒飯。
在洗手間看到手繪的恆春遊覽地圖，上面有不在計畫內的旭海溫泉和旭海草原……看起來很吸引人。
下了點小雨。一路到墾丁，熟悉的墾丁大街，遊客集中的區域，這次只是經過。
沿海邊往北騎，經白砂，後灣……到車城，右轉往四重溪，到東邊濱海的牡丹鄉旭海村。
旭海是個小村子，有很小的漁港，空無一人的草原、步道，還有公共溫泉浴室，不收費24小時自由出入，雖然簡陋，但感覺真是新鮮！
這幾天住得簡單，這一晚想對自己好一點，於是住四重溪的溫泉會館。
說真的，簡樸實惠固然好，但舒適的空間與設備，優雅的美感與格調……確實會使人更放鬆、愉悅。


★台東七拉八山（住宿地）一景

我想，有變化是最好的吧？！若老是一種，不管是哪一種，都會疲乏。
四重溪的這一晚，很享受。晚上在浴室泡湯，次日上午到空無一人的露天浴池泡湯。泡得頭有點昏了，躺在木椅上休息，周遭寧靜，陽光靜靜，青山無語。偶爾輕風吹來，那個舒服——幸福啊。

4／8 在車城也不大的市區吃了美味的午餐︰鮮魚湯＋炒飯，趨車海洋生物館。其實一向對博物館沒啥興趣，自打前年和老妹遊清境農場時看到海水魚缸和珊瑚，為其奇瑰所驚，始立下一遊海生館之願。
看到很多魚，和海洋生物的身世、演化史等。相關的聯想、感受很多，寫出來會累死，所以我要偷懶。
深海魚類，突然的讓我震懾，流淚。
說明板上說，活在深海的魚類，必須適應高壓、黑暗、食物稀少的環境。為了溝通、欺敵或尋找伴侶，牠們會發光……
在黑暗的深海裡 發光 的一種生命存在
牠們為什麼不生存在陽光較充足、壓力較小的淺海處？
這個問題也不能再談下去。也會累死


★海生館一景

傍晚離開海生館，回屏東市集合，為明、後天的屏北單車試騎活動。
雖然是團體活動，但心、芳、謙、老古都是自己喜歡又欣賞的人，我歡喜和他們在一起。結識也有了一兩年，是有點熟又不是太熟。這次活動人數也是最少的（人數愈少，品質愈高）。說真的，我覺得老天對我很好，在遠行前。
晚上和心、謙同住一間房，聊聊天，看看電視，吃吃零食。很平淡，但真叫我珍惜。

4／9 騎單車。從火車站往北，經九如鄉、里港鄉到高樹鄉。很喜歡當地導覽／招待伙伴的純樸真實。南部人真的好可愛啊！
屏東是個農業縣，看到好多好多果樹、農作物。知無不言言無不盡的鍾先生，一嘴被檳榔染紅的牙齒，年已半百卻還有著少年般的活潑，讓我聽到了好多陌生的農業方面的事。


★屏東里港鄉耆老庄媲美日本古川町的河道錦鯉

這次試騎活動不但參加人數少，路程也是最愜意輕鬆的︰一路平路不說，一天只騎四、五十公里，真是慢悠悠地晃盪。四月的南台灣，氣候最是好的時候，不冷不熱，熱情的太陽很溫柔。空曠的土地上，農作物多，常見青山，人少車少，一貫幽靜……如此騎車，非常舒服。
吃得好，睡得也好。大津休閒農場是個好地方，山景美，社造工作團隊優。不必睡睡袋打地鋪，洗澡也不必排隊久候，晚上還沒有蚊子……真如從地獄到了天堂，我的嘴都快笑歪了，美啊美。
老天真的對我好好好到不行，感恩啊~~


★紅色和白色的九重葛。九重葛是屏東縣縣花。

4／10 仍然是非常悠閒地騎單車。從高樹到鹽埔、長治鄉，經過幾個部落，連綿的鳳梨田，單車國道，鐵馬驛站（屏東縣內一百多個警察局都是），還有大路關很有意思的三隻石獅的故事……最後經麟洛回到屏東市。


★屏東縣境內一百多個警察局、派出所，都是鐵馬驛站—單車族可以在此休息，調整車況，補水，借用洗手間等。

再次，伙伴們，各分東西。
心是不應貪著的。企求美好不斷持續的心念，正是痛苦的根源。
到後來，無情，其實是一種通達。
9天的小旅行，結束了。花東、屏東風土景致人情的美好，給予我許多滋養，也曾經幾度對自己即將展開的新生活感到迷惘。
當閒聊時心問我︰「16號的那個活動，你會去吧？」我無法回答。我無法直接告訴她，16號是我啟程出發的日子。
當和伙伴們一起快樂地騎車、旅行、吃飯、談笑時，也不禁質疑自己的決定︰真的要離開這些美好的事、可愛的伙伴，一個人獨行？這是對的嗎？……

是對的。冥冥中的力量，以種種示現告訴我，安我的心
最後一天的騎行中，偶然聽到這樣一句台語俗諺︰流水不堵，流人不惡
愛流浪、四處遊走的人，心胸開闊，不是兇惡的人
原本我以為，這句話會批評流人（十足反映心中的迷惘、不確定），沒想到竟然是肯定！
剎那間有一種被解救、被釋放的感覺
然後又聽到一句︰有路無厝，有厝無路
這兩句話正符合自己的狀態和心境，在當下我便在無意中聽到，得到開解
冥冥中的玄妙慈悲，確實不可思議。不可說。感恩。頂禮
於是我不迷惘了


★大路關三隻石獅的故事很動人。這是第二隻石獅，很喜人。

4／2 乘台北至花蓮玉里的莒光號。和大頭約在台北車站見，把熱水壺給他，一起吃了便當，急匆匆上車。這班車慢，6個多小時才到。

前一天才忙完銀行清償、地政事務所塗銷、交屋等事務，並去領了最後一筆工作酬勞，又帶回一些結尾工作，晚上趕著做完，整理行李時已是凌晨2、3點……

坐火車，等著心慢慢靜下來。

玉里是個可愛的小鎮。吃了好吃的玉里麵，租了機車，找到了便宜的民宿。民宿的弟弟人很親切熱情，他老爸人也很好。

4／3 把大背包寄放在民宿處，輕裝騎車上路。閒晃。北往瑞穗。經北回歸線碑、掃叭石柱。紅葉溫泉泡湯。再南往台東長濱，過玉長隧道竟然下雨……趕緊回頭。回玉里再吃了玉里麵，到協天宮看看歌仔戲，晚上8點多取了行李，還了機車，火車站集合，2天2夜的花東浪遊、海岸行止活動。

接駁車載著我們到真柄部落，太平洋畔的茅草涼亭，阿美族的志強跟我們聊著部落的種種現況，小時候的生活經驗，一些感歎和牢騷……晚上在更往上些的大茅草屋（部落的男子聚會所）過夜。蚊子很兇。柴火的感覺很好。整夜聽著海浪聲，很美。

4／4 6點多起床，早餐後展開10km海岸行走。先經成功漁港，隨即上台11線，太平洋總在左側。走路的感覺很好。一個人走，和不識的人說話太耗費心神。單純的愉悅，一直唱著歌。路邊許多不識的小花小草，有很多我愛的含羞草，原來它的花是那麼美麗的粉紅色圓球狀。

中午吃得豐盛，原住民風味餐。下午到東管處看阿美族歌舞演出，可愛的旮亙樂團，優美的《馬蘭情歌》。

上路。摘採野菜。漫步海灘，終於有機會玩玩水。體驗乘坐膠筏出海捕魚，捕回5尾水尖。黃昏時抵達住宿點，也是能望見太平洋的茅草屋，七拉八山。山，海，農田，民宿主人也是部落社區工作者，導覽，介紹，彼此交流……這是參加團體活動的好處，可以接觸社區。到一處陌生的地方，看到當地認真努力有想法的人們，總能感覺到一股難得見到的可貴能量和希望。

社會還是有希望的。我喜歡這種感動和啟發。

晚上露天烤肉，閒聊，喝啤酒。女主人帶著幾個夥伴到海邊捕了一點魚、蟹加菜。大家分享感受、心得。辛老師獻唱法文歌，來自嘉義已一年無業四處做志工的惠，帶來慢漫社區文化半年刊的明信片……

可愛的夥伴

4／5 仍是6點多起床，早餐的粥裡有昨天摘的野菜。看著海吃飯，我總覺得是很棒的事。今天只走4km路，到東河橋與接待我們的林先生會合。瑪洛阿瀧，近出海口，河中有許多巨石。村裡的人對外來客很親切，林先生的導覽生動有趣。中午仍在望海的聚會所用餐，原住民風味海鮮餐，海膽、笠螺、一種忘了名字的螺貝類，像果凍的情人的眼淚……太腥了點，味道也太淡，新鮮感大於美味度（個人觀感）。

下午是划竹筏體驗，悠遊水上的感覺挺愜意。到出海口衝浪，航向大海的感覺真是棒，很開闊，很開心。人真是沒良心啊，看到別人翻船笑得好開心。還學捕魚撒網。

活動結束，告別，大家各奔東西。雖然並不認識，短短兩天相處也沒和誰走得比較近，但分別時仍感突兀、失落。是我的情感依賴太容易附著了吧，即使表面上總是獨來獨往。

坐車到台東，買了到屏東的火車票。回到一個人的狀態，有些失落，有點寂寞，卻也熟悉、自在。

宿國軍英雄館，簡樸實惠，竟然還很方便，樓下是全家超商，旁邊是sogo百貨。痛快洗個澡，洗衣，衣服可以晾在三樓天台上，這種感覺真好。

4／6 今天屏東是個偶有陽光的淡陰天。把大背包寄存，輕裝上路。租了摩托車，這兩天打算到恆春、墾丁閒晃，8號晚上再回屏東市集合，參加另一個活動--單車之行。

此時在縣政府對面一家規模、裝潢皆優的網吧，收信，回留言，寫寫這幾天的日記。上網吧，也成了旅途中的一部分。

一切是那樣美好

上路了

親愛的，今晚我們都哭了
我的眼睛腫得像核桃
已經數不清多少次，這樣痛苦撕心極度翻攪情緒無始以來的委屈激動無告業障統統現前……非常強大的能量。讓人可以在一秒之內不是自我毀滅，就是毀滅對方。
而我們是相愛的
總是這樣。相愛的人，才能彼此傷害。既毀滅自己，也毀滅對方。

我愛妳。正因為如此，妳竟然不懂我，誤解我，讓我極度痛苦難忍。
然而，我的感受，難道不也是妳的感受嗎？
我們是彼此的鏡子
如果看不到對方，也就看不到自己

確實真切感受到，諸佛菩薩龍天護法神上帝天使神等善靈力量的存在
因為今晚，就在我又依循一己個性習氣，委屈失望激憤到某一極點萬念俱灰時，我的靈識仍清楚地感知到以下事實︰要去面對親密關係裡的黑洞與傷痛，實在是太苦、太難、太無望的功課。我是一隻小螞蟻，要如何攀登珠峰？
我想放棄。想放棄。我不要。我不行。這太難了，太苦了，太委屈了。我做不到，做不到。寧可一死了之，也不願受這種活罪。
這時候來說，一死了之不活了等等云云太容易了。容易到令我不安
是的。我不成熟。我在逃避
感恩十方三世諸佛菩薩龍天護法上帝耶穌神天使真主阿拉一切善美神靈
在你們的護佑下，我們竟然超越了一己個性習氣，看到更原本的初心，更高遠的理想，得以有一瞬間，拋開個人的委屈恩怨得失計較，真的能夠心平氣和地面對情緒，用寬廣的愛與慈悲看待眼前的事情
這是我之前40年都幾乎做不到的事，今晚竟然可能做到了！
感恩。心中只有深深的，無盡的感恩
人要超越的，永遠只有自己

今晚在我們依然冗長激烈充滿淚水激憤慣常以指責對方為表述、維護自己的方式的交戰過程中，妳用了一句話形容我——這支冷箭非但沒讓我生氣，反而讓我覺得新鮮好玩。
妳說我是妳所認識的最奇怪的一個人，是「頭下腳上，倒行逆施」的一個人。
這話是出自聖經嗎？聽起來是有典故的。可能這是形容一個怪人或可惡的人吧？！我聽了卻覺得，這樣一個人很新奇、很可愛哩！就如我若以「奇葩」、「怪胎」這樣的字眼來形容一個人，其實表示對那人的欣賞。
我反倒有點不好意思起來了。我有那麼「特別」嗎？妳用這樣特別的字句形容我，我感到受之有愧，深心裡又有一點點虛榮，好像本來只值50元的東西，被人說成是500元的高檔貨（最奇怪的是這種誤會還發生在兩軍交戰之時。此時絕無好言，說的都是真到傷人的話，由不得俺印象深刻賊心竊喜啊~~）
我竟然是這麼特殊的人嗎？不可能。妳過譽了啦！呵呵，哈哈

我知道，這很可能又是一次語意學牽涉人生／社會價值觀的誤讀，或說交流
幾年前，我們一起去福隆海邊看海，看著海浪，在沙灘上我們閒聊起關於「浪」這個字，妳說浪不是個好字，浪子、浪跡天涯、流浪……都是負面的詞。我聽了很驚訝，這些怎麼是負面的詞？明明都是正面的詞！我就很喜歡這些字句背後的概念和價值觀……
我記得挺清楚，因為驚訝。因為有點真正去認識另外一個人——這個人還是和自己從小一起長大的
我們從小一起看漫畫，看古龍金庸倪匡，一起看港劇，學跆拳……
但
即使我們有那麼多相同處
而原來我和妳還是那麼不同
這其實是不容易接受和消化的事
要像尊重自己一樣地尊重對方／另一個人

親愛的老妹，我們相識近40年，彼此是對方今生至今認識最久的人
我們如同相同，又如此不同。我們彼此相愛，卻也彼此傷害
這不是我們姐妹倆之間的事而己。這是世間的共相
我們經歷這些，是有深遠意義的，我確信這一點
因為我們都是有信仰的人
有信仰的人，不必囉嗦，就是有使命的人
我們都在不斷成長、完善自己的路上。我們都要去行主的旨意、利益眾生的
不如此，我們的生命得不到真正的快樂

親愛的老妹，我們是彼此今生認識最久、交情最深的人，我們卻似乎不曾深深擁抱過。今晚我們開始了第一次，還是有些生澀
希望以後我們會愈來愈熟悉

因為清理家、整理行李，把所有的個人物品都做了一次清整。
再怎麼捨得的人，還是會在一日又一日的生活中，留下許許多多大大小小這些那些的回憶／紀錄／紀念／痕跡。我們似乎很害怕失去記憶。
幾乎所有當初覺得該留下、有紀念性質的文件、書本都丟了。我實在沒有一個實體的空間儲存它們。
把過往十幾二十本日記都丟了。負累少了很多，心也輕快了些。
乾淨
那些心情、感受、事件，只在當下有意義。在記錄的當下，獲得了生命的顯影。如果我留著日記以便日後有一天再去重溫，那是還魂再生，也是一種緣法。這其中無所謂好或不好，對與錯。不過現下我的因緣就是要把它們全拋了。
全都 隨風而去吧
休戀逝水
該記得的，自會記得
師父說的︰
「我們的念頭，就像下雨一樣，要不蓄積，不去沾黏，像雨下過就流過去了」。
這話真好

今天丟幾本這幾年來隨身的小筆記本。留著實在太麻煩了。裡面什麼都有，日常注記心情隨筆雜記一時的紀錄……每一本都沒用完。
處理了吧，是時候了
把曾經抄錄在其中、捨不得就此扔去的一些句子，記在這裡，也算是一種不占實體空間的留念吧。

因為愛所受的苦，往往比無愛的苦更痛。

糖很暴力

無限的捨棄

做一顆棋盤上的棋子，生命把你怎麼下，便怎麼安。
安，是做人第一要訣。

侘寂的本質，正是不完美。它以不顯眼的堅毅，宣告萬物無一完美。沒有一種方法可以解救你，甚或安慰你，除非你踏上靜定之旅。

獨特性的本源︰一個已經沒有指望徹底根除自己某種缺點——哪怕是把它向自己和別人掩蓋起來的人——會試圖在這種缺點裡找到其特有的優點來。假使他在這一點上得以說服周圍的人，他就達到了雙重目的︰既擺脫了良心折磨，又成為獨特的人。
人和樹不就是一理——他愈求升到高處和光明，他的根愈掙扎向下，向地裡，向黑暗，向深處——向罪惡。
人之所以可愛，乃因他是一種過度和一種毀滅。
懷疑不會使人瘋狂，是確信才使人瘋狂。（尼采）

真正傷人的，是有人騎在你背上，告訴你什麼是對，什麼是錯。（印第安智者）

任何美德過猶不及，太過極端反而成為劣行。（大仲馬）

生活的確是黑暗的，除非有了渴望；
所有渴望都是盲目的，除非有了知識；
一切知識都是徒然的，除非有了工作；
所有工作都是空虛的，除非有了愛。
當你們帶著愛工作，你們就與自己、與他人、與上帝合為一體。（紀伯倫）

世間少有比愛別人更難的事，這是每天都需要孜孜不倦努力的事。
除了努力，真的沒有其他字眼足以形容。更何況，年輕人並沒有這種心理準備，也使愛更憑添幾分困難；這是因為習俗把這份最複雜、最終極的關係弄得過分輕薄，而且還賦予它“人人都做得到＂的假象。事實不然。
愛很難，比任何事都難……（里爾克）

生活真美，駕馭脾氣的感覺真好。
一個人所能達到的最大成就是屬於他自己（蒙田）

在這個世界上，沒有一個故事有結束的時候。它們總是用各種千絲萬縷的方式，聯繫和重複著。
最好的故事，不是講出來的，也不是聽到的，而是親身經歷的。
如何能永遠固守住 自己內心的純淨
享受孤獨 安靜
淨念相繼
諸行無常，是生滅法；生滅滅已，寂滅為樂。

以下是我非常喜歡的一篇迴向文︰

我現在所受之苦，皆是過去惡業所成之果；此苦是無常，在惡緣枯盡之時此苦將盡。
我非唯一受苦者。一切有情皆在苦中、痛中忍受一切艱難及失敗，他們所受之苦遠勝於我。
其實，眾苦無量。我苦尚堪忍受。願我能替眾生受諸苦。

沈緬於歡樂，就像舔食剃刀片上的蜜一樣，一陣甜蜜之後，痛苦很快隨之而來。

如是我聞。不旅行的人絕無快樂，羅希塔！活在人的社會，最善良的好人也會變成罪人。那麼，流浪去吧！流浪者的雙足宛如鮮花，他的靈魂成長，修得正果，浪跡天涯的疲憊洗去他的罪惡，那麼，流浪去吧！（婆羅門書）

行前諸多事宜裡，看牙醫是其中不大不小的一項。
每年繳健保費，卻很少很少看醫生（感恩諸佛菩薩藥師佛護持，俺衷心期望一生白繳保費。）記得自打健保卡換成晶片卡之後，這幾年來都沒用過健保卡（感恩啊~~）
沒事不上醫院不看醫生當然是最好的。對我而言，沒事去看醫生只有一樣，就是洗牙（清除牙結石）。
乖寶寶是一年要洗一次牙的吧，我平均起來是十幾年洗一次——其實是因為之前25年都不知道有洗牙這回事（小時候衛生條件和常識遠不如現在），後來突然有一天知道了，就去洗牙，感覺新鮮又好玩。活近40年，洗了2次還是3次吧，記不清了。
距上次洗牙有4、5年了，想想也該洗了，就去看牙醫，臨幸一下幾年沒用的健保卡。

牙科診所在台北縣市是到處都有，堪比7-11，因為平素只是不留心的路過，真要去光顧時，完全沒概念。
無妨，隨便找一家就是。
印象中捷運站附近有好幾家，就近找了一家，看起來門面挺舒服，燈光挺舒心的，進去了。
整個感覺都很不錯。掛號的小姐和護士小姐都年輕溫柔有禮。候診區有舒適的沙發，有書報雜誌可供取閱，還有大大的液晶螢幕播放電視頻道。一台放在角落的物件，我以為是垃圾桶，原來是空氣清淨機。
啊，這裡真像是溫室啊！只要你有健保卡，花50元掛號費就可以進來享受這溫馨的感受。

等了幾分鐘，溫柔的護士小姐喚我去照牙齒的X片（啊？看牙科也要照X光片？真的孤陋寡聞），小姐說，第一次來看診者，都會照X光片，以利了解整個牙齒的狀況。
照X光片很快，不過幾分鐘，上下左右共照了4張。過程中我感覺很愉悅︰好像小朋友一般被對待。
「我們總共要照4張，很快的喔。」「來，輕輕咬住這片紙片。好，等一下喔。」「再換這邊，和剛才一樣喔。」「來，我們還有2張。」「好了。請先回座休息，稍等一下喔。」
我有點暈了。被溫柔對待的感覺真是太好了！
原來句尾加一個「喔」，這麼神效呢。

又過了幾分鐘，溫柔的護士小姐喚我上診療座椅。
哇，時代真的不一樣了。每具診療椅前有一個液晶電視屏幕，溫柔的護士小姐幫我打開電視，遞給我遙控器，「如果你想看電視，可以自己選台喔。」
還真像在城市裡健身中心的慢跑機前機械跑步的文明待遇。嗯，美容美髮院也早就有這一套了。我們一邊消費（花錢），一邊流汗（剪髮護髮燙髮）的時候，還可以一邊掌控著一個電視機，幾十個頻道任你臨幸，覺得自己真如同享有國王或王后般的待遇呢。
資本主義的強項，就是在形式、表面上極盡討好之能事

我的醫生來了，是一位也非常溫柔有禮的女醫師（她姓胡）。
我的那4張小小的牙齒X光片就貼在醫師診療座椅前。因為我當然看不出個什麼所以然，也就沒細看。
躺下。很自然我閉起了眼睛。燈對準了我張大的口腔。胡醫師和護士小姐各自拿著器械和吸水管朝我努力張開的嘴裡進攻。
「嘴巴再張大一點點喔。」「現在可能會有一點點痠痠的，忍耐一下。舌頭不要去舔喔。」「好，我們起來漱一口水。」「來，咬一下。再咬一下。再一下」……
閉著眼努力張大嘴並不時在喉頭輕輕吞嚥口水的我，一直想到電影《今天不回家》裡臨老入花叢的郎雄和牙科女醫師楊貴媚的那一段。

胡醫師說，我有7顆蛀牙，要補起來，得來3次
不必另外付費，每次約半小時
可以接受。何況我喜歡被她們這樣温柔地對待

今天下午是第三次去，後天還要再去一次，就大功告成了。
總是胡醫師給我看診。第二次（上週六晚）老妹也跟著來洗牙，也是胡醫師看的，老妹也說這裡的護士、醫師人都很nice、溫柔。她還注意到，胡醫師長得很漂亮。
我奇怪，「她戴著口罩，遮住了半張臉，妳怎麼知道她漂亮？」
「看她的眼睛就知道了啊！」
呵，老妹有時比我浪漫得多呢
再留意一下胡醫師，上半身的醫師白袍之下，她穿著緊身牛仔褲、高跟鞋，身材玲瓏有致，看來還真很可能是個辣姐級的女牙醫呢！呵呵

多好玩啊
社會裡無以計數、無緣得識的許許多多人們
在各自的崗位、角色、領域裡，演繹不同的人生

今天下午去，仍然閉著眼、努力張大著嘴讓醫師護士幫我補蛀牙。我在想，對我而言，這是新鮮的經歷，對她們而言，這是日復一日的重複。
她們如何能夠，在每一分每一刻，對每一名在她們面前張大了嘴露出一嘴毛病不斷分泌口水臉部拉扯得難看的患者（顧客），都保持那樣的溫柔有禮？
她們不可能不煩，不可能不麻木，不可能時時感到新奇有趣
再細想，真是要對她們生起更高的敬意
這是她的們的信念，和善良。對人、對世界習慣且認可的方式。所謂的Lifestyle
這是需要幾十年的安和社會積累，才可能達致的小康太平境界
這其實是不易的珍寶啊！即使是在資本主義運行的脈絡下混雜交叉呈現
但我辨識得出那基底。這塊土地上孕育出來的生活基底、文化基底

你知道嗎，這就是我對所謂的歷史的看法——
史家總以為，歷史是由幾個大人物、幾個大事件扭轉或決定的
但事實上，若沒有一個又一個散布在社會裡各個職業、崗位、角落裡一個又一個活生生的平凡人／老百姓
是不可能蘊釀或造成什麼明顯的歷史變局或風貌
那些明顯的人物或事件，只是土地上突起的植物，容易讓人看見
若沒有大地和土壤，它是不可能長出來的
那所謂的大地和土壤，其實就是絕大多數的平民平姓，無名英雄
每一個個體，或許都是渺小的
但所有的不凡或偉大，必然都來自於這許許多多平凡渺小的積累和養分
是的，就是我們，在寫歷史
不必史家來定論，這就是事實
我們每一個人——每一個平凡渺小的人——是我們在創造歷史。只是也許短視愚痴的史學家看不到這一點，無能研究這一點，因此只能去看土地上突起的植物，以為是少數幾個人主導了歷史
我相信從來不是如此

即使我們的生活、作為未必被載入史冊（史觀和治史方法，也是一直在辯證、進步的）
但我們每一個人（是的，每一個人）的生命、生活，所做的每一件事，決定如何對待每一個人……
都牽涉到人類文明的進展和歷史的演變
這就是事實

一個人，過著所謂的現代生活，到底需要多少東西？
太多了。多到可怕的地步。這幾天收拾家，收拾行李，不斷地感到驚訝，和可怕。
而我已經是沒有戀物癖的人，一直以來有意識地不擁有物品。
卻還是，那麼那麼那麼……
多

首先，電器用品是少不了的——不管你是一個人生活還是五個人生活。
冷氣。電視。冰箱。洗衣機。DVD 機。手提音響。微波爐。電磁爐。烤箱。電鍋。電風扇。電腦。電話。電熱水器。電燈。電熱水壺。電熱器……
其次是大件家具。沙發。書桌。椅子。衣櫥。鞋櫃。電視櫃。餐桌……
然後是個人物品。書。影碟。CD。這樣那樣的各種資料。衣服。鞋子。每次旅行帶回來的紀念品……
還有被褥，毯子，床蓆；各種鍋碗瓢盆杯具……
我，一個人住在小房子裡，不是有錢人，刻意減少擁有物，也還是有3個電風扇，5床冬夏被褥，杯子十幾個，碗盤盛具刀叉微波餐盒數十件，衣服上百件，鞋子十數雙，提包也有十幾二十個……
真有一種快瘋了的感覺
一個人，怎麼能擁有這麼多物品？

若干年前，聽說藏人是這樣過生活的
他們只有一身衣服，胸前掛著一個碗——吃飯喝水都用它。他們可以就這樣行走於天地之間。
我很羨豔。然而這輩子我也不可能到達那樣的境界。
我的行李，從一開始浪漫想像的一個中形登山背包、一個小背包，修正到加一個行李箱，再修正到多一個小背包，而在不斷縮減必須帶的物品後，今晚又有一個讓我很想歎氣的修正︰我恐怕必須再提一個包。
我的天啊，我得背拉著大大小小5個包行走！
蠢斃了。銼到爆表的程度。

承認吧，我就是這麼一個蠢人，銼人，俗人。

睡袋得帶。羽毛衣得帶。幾雙鞋得帶。四季的衣裳得帶……今天上午還決定把Brita濾水壺和濾心也帶著——天天能喝到好喝的水，豈不是很重要的事麼？
於是我的行李不斷在膨脹著。
真巴不得有個把物品縮小的法寶，讓這些我必須帶著的東西，能像孫悟空的金箍棒一樣，隨意放大縮小！

感覺到自己的蠢和銼，是難受的事，給人挫敗感
但我必須面對它
老妹曾說，如果我不把必要的物品、會令我感到舒適的物品都盡可能帶去，那才是蠢到爆表——
因為我可能不到一個月就落荒而逃，跑回來
她這個吐槽性質的真言，倒是很啟發我，當下讓我從帶2個包修正到3個包（那時當然沒想到後來還有令人無奈且無力的修正再修正……）
我才不希望被她不幸言中呢

不過，真的不能再多了
2大3小5件行李
絕對絕對絕絕對對不可以再多了

晚上代書來電，告知小窩的產權移轉已經完成。雖說的是月底交屋，但必須提前幾天搬空、驗屋，才能再進行最後的幾項手續，完成月底交屋。
不過是提前幾天搬離，心理上的感受，卻很巨大。
突然的有點慌了。以為能住到30號才搬，現在提前了4天。
4天，根本沒什麼啊，人的一生雖短，4天也絕不是什麼有意義的時間單位。
我已經很理性，我已經很粗鈍了，但還能住在小窩最後倒數的13天，突然變成了9天——感覺上差了不是一點點。
覺得感傷。不捨。甚至有點兒恐慌。
人的情感啊

離開前許多事的時間表，都得往前移了。
為了平撫心裡的不安、恐慌，理性趕緊運作，連忙聯絡老妹，告知她最新時間變化，請她先空下26號晚上的時間，幫我搬家……
我還可以攀附一點什麼
人的脆弱啊

真的要告別我的小窩了。已經進入個位數倒數計時日

我的小窩，在我人生最低潮、最孤單、最寒冷的時候陪伴我，在物質上給我溫暖安全的庇護。
我曾經以為，我將在這裡終老。這裡靠近兩個捷運站，交通便利。附近就有小山仙跡岩，還有二輪電影院、夜市、圖書館、社教館、河濱運動公園及自行車道……
前幾年附近還開設了頗具規模的慈濟醫院。曾幾次對親友笑言，老了生病要上醫院看病也很方便——爬也能爬過去
然而，我要告別她了
我不會在這裡終老了
這是值得高興的事
可是一個人面對未知，還是有些恐慌、害怕的
因此助長了我對她的不捨之情
就像孩子剛上幼稚園的時候，總是哭著不願意放開媽媽的手，不願意面對新環境……




我的小窩，在某種意義上來說，真像是我的親人，甚至父母
她在我人生最危脆的階段，容納、照顧我六年。到我要離開了，她還盡己所能送我一點嫁妝……
世間豈有無情物？
這樣的情，讓我感念
我也將帶著她的情，她的祝福，勇敢踏上接下來未知的旅程

最後9天
親愛的，我要好好珍惜，這最後的9天

今天去參加婷婷的婚禮
大概有十年沒去參加婚禮了。其實很不喜歡這種場合。一群人聚在一起吃吃喝喝。門口有新人看來千篇一律的婚妙照。來客送上猶如互助會的紅包（禮金）。新郎新娘像戲偶，照劇本演出一天的劇碼，差別在於新郎不必換裝，新娘至少得換三套禮服……
如果婚姻是神聖的，這種喜宴實在一點也不神聖。如果婚姻是庸俗的，那……就太對了。
不過，因為和婷婷開始真有些交往的時候，她就快結婚了，這是因緣湊巧。因為我們曾經幾次兩個人一起去看電影，一起去慢跑，一起說過些知心話……去參加這樣一個朋友的婚宴，覺得還是可以接受的。
二來，她和她老公竟然是愛情長跑了八、九年的一對，在現今這個時代，真是少見的。她老公我也相處過，很好的一個人。這麼好的一對要結婚，我是少見的真心獻上祝福。
三來，就要遠行，心裡把參加這場婚禮，當做是告別故鄉的一種紀念。


★婚禮現場一景。婷婷和她老公在婚禮的各項細節都是用心、認真的，從喜帖到宴客名單，從婚禮主持人到發給現場來賓的吹肥皂泡小瓶……這是令我感動的一點。


今天我擔任招待之一，引領來客入席。「您好！請問您是男方的親友還是女方親友？……」旁邊有看板索引，初步確認了桌次，再帶位到定點。
一個多小時下來，也有一點兒累呢。但也挺高興的，幫上一小點兒忙。


★一點多，新人終於要入場了。兩個小花童很不進入狀況的表情，我覺得是最真實的。



★看新郎新娘多高興！婷婷就是這麼體貼的人，即使在她當第一女主角的大喜之日，還是顧念每個人，看到我用傻瓜相機傻拍著，不忘給我一個笑容和pose。



★新人入場，也揭示著喜宴終於要開始啦！大家都很高興。


我也餓了。聽完三位致詞者識相、可以說都簡短的致詞後，終於上菜了。
不太習慣這種大飯店的喜宴。每一道菜上來，是不准你自己動筷子夾的，都得等服務生把菜一一分到小盤子裡，每一個人只可以拿一個小盤子。這樣是衛生、文明啦，但是吃飯變得很無趣。如果你不是多話或和同桌人熟識，你就有很多時間默默觀察服務生分菜、夾菜、收盤子、放盤子。
我就這樣，有很多時間看著服務我們那一桌的小妹工作著。他們面無表情，可能是職業需要吧。我希望她工作得還算快樂。
這樣一餐飯下來，小盤子小碗的使用率是驚人的——每一個人至少要用10個碗、10個小盤。
這種大飯店的喜宴，文明有餘，歡快不足。菜總是不太夠，總是太清淡平常，不像鄉下辦桌那樣熱鬧豐富有誠意。
在大部分時間都感到無聊的時光裡，我深深地再次體悟︰吃喜酒，真的是件無聊的事啊！



★這對新人還準備了娛興節目，旅遊照片的播放和有獎徵答等。這是新郎向新娘正式求婚，把個大戒指套向新娘。


恍惚間憶起，過去曾經吃過幾十次喜酒的經歷。
那是爸還在世的時候。從我18歲到30歲，這十幾年間，我常常陪爸去喝喜酒。
爸喜歡藉著這樣的機會，去償還／蓄養這種互助會，像是一種灌溉吧。他喜歡藉此機會去看看一些老朋友，也喜歡由女兒陪著他去，接送他，照顧他。
其實，喜宴，我是並不陌生的啊。熟悉到無感了吧。
又恍惚想起，就是自己家裡，也辦過三次喜宴呢——大妹、小妹和老爸二春的喜宴，都是自家（當然主要是大姐我）操辦的，從宴客名單、喜帖印製寄發與確認、餐廳或外燴的聯繫、當日收禮招待酒水……都是自己來。
這一切，怎麼竟然就像阿拉丁的神燈巨人，平常不出現，一出現，就像個巨人般強烈而巨大？
那些時候，也真是忙啊！忙得不可開交，昏頭轉向，再回想，真像驚濤駭浪中的疲於奔命、焦頭爛額。
可就像人在風浪中，你全心所繫，只是掌穩舵，把船駛向目標，並沒有太多心力去旁觀、感受這一切。
卻是在多年後，當自己成為一個心有餘裕的旁觀者時，才又重新憶起這一切，定影這一切。
人的經歷、記憶，確是有生命的，會不斷變化、再生。



★新人在眾人起鬨下，少不得要現場吻一個。忍不住俗氣一把，以此為ending，祝福天下有情人，珍惜緣分，終成眷屬，共譜幸福。


想念
生命中的那些曾經
那些記憶

不知道最近自己怎麼回事
食欲減退，吃得少了（這可是破天荒大新聞！）最愛的睡覺也睡不長。怪夢多。有時候寂寞無聊低沉無望如同世界末日，可能很快又風和日麗雨過天青（精神分裂？）也可能持續半天一天都轉不過來（太難受了……還不如精神分裂！）
像昨晚，明明也運動了，也工作了，也喝酒了，該做的都做了，躺上床就有預感︰可能會失眠。豬頭。是我自己暗示自己。果然，二十分鐘小寐後醒來，真失眠了。
人的精神力量，念力，太厲害了。
俺真是好樣的。不多眷戀。睡不著就起來做點事吧，正好還有工作等著。
把自己弄到油枯燈盡、倦極而眠，也是一種痛快。

想想也是幸福的。這陣子，過著沒有時間感的生活，幾乎沒有什麼時候該去做啥事的制約（除了去上瑜伽課或爬山。瑜伽課有時有點，爬山總得在天黑之前）。我可以上午十點才睡，晚上八點起床……其實是真該感恩的自由。
只是，漫無邊際的自由，有時也是可怕的事。
當你擁有漫無邊際的自由，你想的便不再是衝破制約，而是想遵守某些制約——以此證明自己，還過著整齊正常、能夠自我控制的生活。
人就是這樣一種動物

總而言之，昨天還不錯，不必真弄到上午十點才能昏睡。六點就睡了。之前的失眠時光，一邊喝著小酒一邊工作著，真是勢利正常好樣的自己啊。
今天，主要做兩件事，爬山和工作。夜裡一點，拖了幾個月的工作終於初稿完成！比我想像中完成得早了些，但我是下了點狠勁的。痛快交稿時才感覺到，這件看來沒有時間壓力的工作，這幾個月來還是給予我不少精神壓力。
開心，輕快啊！哈哈，消滅工作的感覺真乃太美妙！彷彿從某個牢籠裡釋放出來，重獲自由。
我知道，今晚不會失眠了

Btw，在報上看到一則小新聞，乍看忍不住笑出聲，後來想想，挺感慨。
內容說，一位在高雄從事電器修理的66歲張姓男子，兩年來連續接到來自香港通知他中獎、要求他先交稅金的詐騙電話，2007年他就被騙了7次，到今年已被騙了11次，損失三百多萬元，是台灣被詐騙最多次的金氏紀錄保持人。到警局報案11次，他還不抱怨，因為他深信自己有一天會中大獎，一旦中大獎，之前被騙的都可一次撈回本。
喔麥尬！怎麼會有人連續被騙這麼多次還不學乖？他是白痴嗎？
先別急著笑他。他也可能是天才
這不是一般人的思考方式和行徑
其實，你也可以說，他是一個永不放棄夢想的夢想家——只不過他的夢想是中獎。這種夢想（尤其他還失敗了11次）幾乎是人人都有權嘲笑的等級。
人活在世上，誰沒有夢想呢？高明的夢想（如得諾貝爾獎，當總統，科學家，導演，文學家……巴拉巴拉）可以大聲說出來；一般的夢想（健康平安啦，發財啦，升官啦，存夠退休金，環遊世界啦，愛情家庭美滿啦）可以大聲說也可以小聲說，反正大家都理解，也都差不多；上不了檯面的夢想（譬如這位張老兄的中獎夢），最好藏在心裡面，否則只有被人嘲笑的份兒……
這世界，連夢想也分三六九等的哩。
國父革命，不是歷經11次失敗才成功的嗎？
如果有一天這位張老兄真中了大獎，才能使嘲笑他的人停止嘲笑，轉為疑惑，羨慕……
這世界大多時候是很現實的，以成敗論英雄
其實，在嘲笑別人時，是在嘲笑自己啊
嘲笑自己的不成功，嘲笑自己不知何時成真的夢想
真要深入去看，嘲笑，其實比哭更令人難過

永遠別嘲笑任何人的夢想吧
即使它看起來再怎麼蠢

有時候，當我有機會對別人談起真正的一些想法、深心裡的感受時
常會引起對方這麼一句回應︰你太悲觀了
聽到這句話，我總是淡淡一笑，不多申辯什麼
因為說什麼，都是多餘
我在我所感知的世界裡。他／她在他／她所感知的世界裡
當對方這麼說的時候，我知道，我對世界、對生命的看法，已經挑戰、抵觸了他／她的看法，讓他／她不太舒服
我能說什麼呢？
就讓他／她繼續待在他／她所以為的世界裡吧
我並不願驚擾任何人

對生命沒有絕望的人，怎麼可能有對生命的熱愛？（卡繆語）
不曾死過的人，怎麼可能真的珍惜生命？
不曾失去愛的人，怎麼懂得愛的珍貴？
心不曾碎成片片的人，怎麼能夠去珍惜每一顆隨時可能破碎的心？……
這些道理明明是這樣明智，為什麼懂得的人卻不多？
我不懂

以下這段文字，給已經擁有的人
“戀人們慶祝定情的紀念日，卻不會倒數分手日。記住結婚紀念日，卻不會倒數離婚日。你以為對方會一直都在，通常就會因此忘了她的存在，就好像你買下一本書，是為了不必去讀它，放著也不會不見，它無怨無悔，隨時等著你心血來潮去翻一翻又扔開。如果書是從圖書館借來的，都要蓋上一個月後日期的戳印，催迫著你到期之前非得讀完，即使讀不完也非還不可，記不住的還得做筆記備忘，讀得比什麼時候都用心。
倒數吧。因為我們和我們遇見的所有人事物，只不過打了一份租約。無所謂擁有，只是暫寄。可長可短，只是再怎麼長得像永恆，回頭來看也還是短得像沒發生過。＂（摘自盧郁佳〈沖喜？壓驚？——消費券現世報導〉）

是的，所謂悲觀的人，其實是抱著這樣的倒數心情過日子，面對一切因緣的。
那麼，你說
這到底是悲觀，還是樂觀？
是無情，還是有情？
是棄緣，還是惜緣？

這兩天為一段為期僅兩個多月即告夭折的曖昧而哀悼
還是很難過。不過，一切只有禮敬因緣，隨順因緣
我只是沒想到
還沒開始，已經在倒數了
唉

我還是
不夠悲觀啊

愈絕望 愈熱愛
來吧

傍晚之後，下起了大雨
溫度驟降好幾度，冷風呼呼地吹，門外低嘯作響……
這樣狂怪的風，真不像是台北的風啊
因此也吹不了多久

因為次日必須早起，夜裡在床上翻來覆去不能寐數十百回
覺得自己就像一片攤在冷鍋上的虱目魚肚，再怎麼努力地這一面翻轉另一面，始終不見煙氣不聞肉香，一片生肉總也煎不熟
作息亂了的緣故 猶如時差
失眠也不心煩氣躁，我認為這絕對是幸福之一
只是覺得自己的腦子太也不甘寂寞
竟然可以上演如此多的過去／現在／未來電影…
真服了我自己

終於天亮了
仍然下著該死的雨 必須冒雨出門
出版社新書會報 再趕往東區和紅柚喝咖啡 告知我的新計畫 帶了唐卡和茶給他
紅柚仍然是那樣一副世外高人的模樣 他的靈性仍然是那麼美
如若談興起來 他永遠在談著他光明溫暖美好深刻遠大的現在與未來
我欣賞他 也認同他的理念 可從過去到現在 我總是無法安住於他談興起來時的狀態
他永遠不和我談失落 失敗 不體面的經歷或感受 頹唐迷惘等等
不知他是否自覺 在別人面前 那麼可愛的他 總是執拗地在扮演著一個不完全是他的角色
對此我很容易感到不耐，也有點心疼他，但什麼也無法做
什麼也無法說
那是他決定的姿態 活著的方式
很雙魚的

對了，在那家C25 caf’e，看見了侯孝賢
侯導一個人，桌上放著一本書，不時跑到門口抽支菸
他的身形比我想像中小一些

晚上去上瑜伽課，也許因為週末前夕＋天冷＋下雨，竟只有3個人來上課
該死的雨仍然下著。頗冷

週六午後，雨終於停了
出門覓吃食。廣東粥＋燙青菜＋餛飩湯
然後，又下起雨來了，而我沒帶傘出來
討厭 下雨
可是 雨對大地有利 老不下雨也不行
買了吃食 躲回自己的洞穴裡棲息

一個人的時候，再怎麼不努力，也還是有很多做點正事的時間
於是做了一半陳媽媽的錄音整理工作
陳媽媽又是個奇人，可惜以後不能常見到她了。她很妙。超有愛心，成立了一個義務服務的醫療協會近30年，做了很多扶貧救病的工作；她的包包裡總有好幾樣救人的藥品，隨時為她身邊遇到的每一個人減輕病苦。她還喜歡利用多餘物資自己做東西，曾送我一個手機布套和筆袋，我很喜歡那手機布套，既具獨特美感，又有手工製作的獨一無二。她女兒有仙姑之稱，挺傳奇的故事一時說不完。仙姑的娘她自己呢，以前曾是外星人（根據我的感受，還真的是！）她的靈識是如5、6歲小孩那樣的天真狀態……
那天聊完一起去坐車，走在路上，很自然地挽著她的手臂走，好像她是我的母親、姐姐、親人、好友……
喜歡這樣 對認識不久的人 有一種篤定的信任感、親暱感
這是可遇不可求的

午夜時分 雨終於又停了

我的心仍然不是時時平靜
即使生活有了新計畫，新目標
我仍然不時走進自縛的情緒之繭中
如果接下來的生命是有益的
請諸佛菩薩護持
讓我安度 一次又一次 情緒風暴的考驗
感恩

所謂的現代生活，有很多帳單
房貸。管理費。保險費。手機費。電話費。水費。電費。瓦斯費。有線電視費。房屋稅。地價稅。牌照稅。燃料稅。健保費。卡費……最近還多了個年保費
以文明的便利與保障為名，所形成的文明的代價和桎梏

生命的本質不在於這些帳單
但現代生活使人不得不整日面對這些帳單，為pay them而活

老早就對這麼些個帳單心懷不爽
終於有個機會
可以一舉消滅它們
感覺就是一個字
爽

今晚和大頭吃飯
大頭是個體貼的朋友，帶我去我喜歡的那種小小路邊海產攤，吃快炒，喝啤酒，抽菸也沒人管。
帶了一些書、DVD給他。他願意要，太好了，否則這些東西丟了也心疼。大頭真乃周到之人，竟也帶了一條圍巾送我，吾感動得作喜極而泣狀（好久不曾收到異性送的禮物了，嗚……）以後在異鄉躲在棉被裡哭的日子裡，可以用這條圍巾抹涕淚……
哈哈

大頭是個奇異的人，這輩子我還是第一次遇到這樣的人。文質彬彬，體貼有禮，真誠自然。他家人好好的，老婆好好的，朋友好好的，婚外一段延續多年的感情也好好的（所謂好好的，就是該結束的時候也就好好結束了）……什麼都好好的。他不需要世俗的成就感，只要不強迫他，他什麼都可以接受。對什麼事都沒有太強烈的意見，該開玩笑的時候開玩笑，該認真的時候認真。該經歷的都經歷過，該玩的都玩過，但都不入迷。很清淡，但又很有自己清楚的方向。
這人很奇怪，生命裡似乎沒有什麼情結，不被什麼限制，人生沒有什麼功課，不知道他來人世間幹嘛的？我說他以前大概是天人，無憂無慮整天在天上飛，後來墮落入了人道。
哈哈

東聊，西聊。想到什麼聊什麼。海產店要收攤了，我意猶未盡，「再去哪裡續攤吧？」 「還續什麼攤？回家了啦。」哼，就知道他會這麼說。
偶然抬頭，望見由路標、交通號誌燈和鯕魚米粉店發光的招牌所組成的一幅圖像，突然有些眷戀，「如果有相機，真想把這幅景象拍下來。」大頭說，「我有啊。我來拍。拍了寄給妳。」然而拍不起來，光度反差太大。意料中的。很多景象，記憶，感受，照片是拍不下來的。
就讓它映在心版上吧
一起走在夜涼如水的街道上，人車稀少，晚風送爽。一邊走路一邊抽菸，這感覺太棒了！很少有這樣的經驗。尤其身邊有一個朋友時。
我告訴大頭，十幾年前，和好友阿雪，某夜在西門町看完電影，午夜時分，也是寂靜的街市，我坐在馬路邊上抽菸，阿雪在旁邊陪我……感覺是那樣自由，美好。

擁有一些平凡卻美好難忘的記憶，真是幸福。
是為記。